Skal jeg tilgive forræderi?

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Så du er blevet snydt. Du fandt dem udføre syndige aktiviteter lige i din kærlighedsbo, på din meget erfarne seng. Du gik som et tog. Du løb væk som det allersidste tog. Når du kommer hjem og indtager en mere vandret position for den krænkede kvinde, er det første, du gør, at beslutte, hvordan du skal lide.

Du bør specifikt blive fortæret af "krænkelse"

Følelse af dyb skuffelse i libido -objektet. For at aktivere processen kan du tænde noget fra repertoiret fra den tidlige Bulanova, trodsigt ryge seks pakker cigaretter, græde på balkonen, mentalt hævde dig selv i rollen som et naivt fjols og blive fuld med en kæreste i klubben i aftenen. Som en brillebeskyttet person med en bebrillet person - en ven, kammerat og reservebriller og en ven til en ven - en vest, en drikkekammerat og reservehjerner. Efter den ottende cocktail, når stolen ved skranken bliver til en gyngestol, hulker og diskuterer med en trofast ven om emnet "er alle mænd ufølsomme bastarder, geder, artroplastiske dyr og så videre - i forhold til fantasien og mængden af beruset tequila "begynder. Derefter går processen ind på scenen med at "vaske en rivales knogler" med brug af universelle definitioner for kvinder, der er yngre og smukkere end dig. Til dette er sætningerne farvet panicle, tattered cat, chuvyrla sovjetisk med en vital holdning - stil færre spørgsmål og spis is, indtil den smelter osv. Er ideelle. Så når det allerede er godt og roligt, er der flere muligheder, mest populær af dem er til et par freeloadere, der langsomt kigger ind i spaltningen af deres samtalepartnere, i håb om at spare penge til desperat sex.

Ved du, hvordan kyllingelår opstod? Dette er en gammel legende. Når en stolt, frihedselskende kylling falder i en fælde, bider den straks af benet. Så du, som en liggende høne våd af tårer, forsøger at bide et par kærlighedsminder af.

En magisk aften hjemme med en afslappet ledsager

Slutter normalt med en frygtelig hovedpine om morgenen og en følelse af fuldstændig topografisk nedbrydning med udråb "Hvor er jeg?", "Hvem er jeg?", "E-mine!" Fornærmet og fornærmet af flere personer på én gang, med afsky fjerner du din hånd fra hans frodige hår på brystet, tænder for den øvre hjerne, tager hurtigt bukser på, der hænger på lysekronen, strømper og en T-shirt, der samler støv under sengen, kig på det lurvede monster i spejlet, og du tåspidser ud af lejligheden.

Om man skal tilgive forræderi eller hævn? Ja, for at tage hævn over den fulde med den første, der kommer - det er ikke for dig at stikke en pels i en string, du behøver ikke at gøre nogen særlige anstrengelser - bliv fuld og blive vred. Først - på ham, derefter, om morgenen - på dig selv. Selvom det nogle gange efter denne mulighed bliver endnu mere modbydeligt. Derefter gentager du historien med din kæreste og tequila til betingelsen "Du respekterer mig, jeg respekterer dig - vi er respekterede mennesker!" og svæl i ord til dit hjertes indhold. Men normalt er alt dette ledsaget af historier om, hvilken sej elskerinde du er, og hvilken umættelig mand han er, efterfulgt af en beskrivelse af stillinger og morgenkaffe i sengen. Derefter går du hjem og med en følelse af "medlidenhed", som ofte ødelægger fotografierne med forværringer, når en fugl dukker op, falder du sammen på sofaen.

Og der støder du pludselig på fem tanker i dit hoved:

1. Var vi beskyttede eller ej?

2. Damn, jeg ville købe en støvsuger fra min løn, nu bruger jeg også penge på en abort … Kan jeg sige, at det er hans barn? Nej, modbydeligt! Jeg er ikke så ond som han …

3. Jeg er kun 25, og allerede sådan en tøs … men det ser ud til, at de har opdraget godt, og jeg har et diplom til olympiaden i livssikkerhed. Dyr, hvis ikke for ham, ville jeg aldrig!

4. Jeg spurgte ikke engang, hvad han hedder? Og han har en smuk ryg …

5. Mon ikke han kunne lide det?

Dette efterfølges af standardangrebene på køleskabet på jagt efter tryghed. Rolig, materialiseret i pølsesmørbrød, kager og bestemt et par kilo slik, kommer normalt til en apoteose i loungerne overfor. Så kommer tankerne om, at ved at tygge mad grundigt, gavner du samfundet, så du forsøger at bringe flere fordele, mere velsmagende, med mayonnaise og sukker. Denne mulighed er maksimal til to dage, hvorefter kampen mod halsbrand og kolik i underlivet ophører med at være underholdende og ikke hjælper med at distrahere fra problem nummer et.

I mellemtiden bevæger "problem nummer et" sig i fantasien fra kategorien bastarder langsomt ind i kategorien bedragere, hvilket øger raserianfaldet allerede om, hvilken skat du har savnet. Ikke desto mindre forlader du ikke arbejdet som instruktør i en pornografisk film, hvor hovedrollen altid spilles af den ovennævnte forbandede skurk. Kun rammerne bliver mere og mere uskarpe, og i et orgie begynder din ideelle elastiske krop nogle gange at flimre.

I nogle især forsømte tilfælde forsøger fornærmede at skrive poesi. Det viser sig halvt: det viser sig at skrive, poesi er ikke særlig god.

Spørgsmålet forblev åbent: Skal vi tilgive forræderi? Den næste mulighed i denne situation er helt uerstattelig. Dette er så at sige den fornærmede kvindes credo, hendes defensive reaktion mod negative indtryk. Enhver kvinde med respekt for sig selv kan ikke overleve traumer uden at gøre noget ved hendes hår. De gør, hvad de vil med dem - blegemiddel, fremhæver, klipper et pindsvin, parodierivaler osv. Så jo værre en kvindes hår, jo flere problemer har hun med mænd. Som en mulighed overvejes det også at forlade en løn i en skønhedssalon i 8 måneder i forvejen for at fikse fjerkræbruget på hovedet og bringe sig selv i en tilstand af social og seksuel efterspørgsel. Ydermere er du, smuk og opdateret, i stand til alt, indtil du optager i et blankt magasin, som derefter på en eller anden ukendt måde ender i forræderens postkasse. Og for selvtilfredshed kan du parade i mini forbi vinduerne på hans kontor eller ved et uheld gå et par gange til baren, hvor han tilbringer aftenerne. Sådanne muligheder er i alle henseender gode, for for at kunne betale lånet af så hurtigt som muligt bliver du nødt til at gå hovedkulds på arbejde, og alle andre dele af kroppen vil forstyrre dig i det omfang.

Shopping sparer også meget

På dette stadie er den vildledte kvinde tilbøjelig til massekøb af absolut unødvendige ting. Det mest sexede tøj købes, nogle gange flere størrelser mindre, med en fast hensigt om at fjerne unødvendigt fedt og cellulite, i en skønhedssalon og for at styrke brystet ved at hælde isvand. Dernæst købes en række forskellige ting: kaktusgryder, trækaniner, en hælmassager, en hårtørrer til en grill og selvfølgelig tapet, tæpper, maling til reparationer, som du besluttede at arrangere i lejligheden for ro i sindet.

Når du forlader butikken, ser du en bedstemor ved passagen, der sælger grå killinger, der skælver af uvidenhed om deres egen skæbne. Ignorerer de små forsigtige hamre af sund fornuft, der dunker i dit hoved, køber du et dyr af den mest lidende type, der tilsyneladende personificerer det med dig, og i cirka tre dage nyder du pleje, fodring, fangst af lopper, kamning af en fluffy pels væsen. Efter en periode med øget entusiasme keder du dig endelig med legetøjet, og du gør ham til et hyggeligt hus i et skab med lydisolerede vægge. Der er også en mulighed for at få en hund og kalde ham en Skov eller en hund, så på gaden, når du kalder en hund, vil alle mændene se sig omkring.

Den næste ikke mindre effektive, ifølge kvinden, måde at berolige på er at få en snak fra hjerte til hjerte med din bedste ven. Bedste mandlige venner, der sværger, kvæles af spyt, i evigt venskab og fortrolighed, der kommer med chokolade og alkohol på en eller anden måde, er altid klar til at fungere som den berygtede kile, hvormed en anden kile er slået ud. Mandlige bedste venner er normalt gift eller håbløst forelskede, velplejede, søde, men altid klar til at ledsage dig til en fest, en kollegas bryllup, i butikker eller i seng. Primær medfølelse i ansigtet, suppleret med mønstre som "han er dig ikke værd, der er stadig den ene … og du er stadig så ung …" ender med et klap på skulderen, derefter på knæene og derover. Efter dit ligegyldige "Ja, alle mænd er moralske freaks …" er den bedste ven normalt overbevist om, at forretningen er dårlig, og giver med et pompøst blik en typisk mandlig sætning: "Vil du have mig og drengene til at lære ham en lektion?" og du med det samme ligegyldige blik: "Tak, men hellere ikke, han er stor, og han har et rødt boksebælte …" Så falder du ind i hukommelsen om, hvordan han viste dig sine triceps, om sin pumpede røv, og dig det bliver ulideligt smertefuldt for de dage, der tilbringes formålsløst i depression …

Så den sidste mulighed er stadig - at tage din stolthed væk og slutte fred. Men da følelsen af at blive forelsket uventet intensiveres efter forræderi, vil du gøre op på den mest uventede måde. Hvis du tænker på en romantisk datestrategi med stearinlys og håndjern og løber rundt i butikkerne på jagt efter smarte røde undertøj og et chokoladehjerte, vil du sandsynligvis brænde ud - tiden tager sin vej. Når alt kommer til alt, bliver forelskelse, ligesom enhver sygdom, en ende. Derfor kan du samle forbipasserende blikke med din smarte nye kjole, give en skrigende kat til en ensom kæreste til hendes fødselsdag, tjene alle afdelingens priser på en måned, lave ekstremsport, skrive en bog om matriarkat, gennembore din navle indefra, tag på ferie i sidste ende, og start selvfølgelig en ny romantik, som vil blive meget mere vellykket, for nu er du en skønhed og lidt af en tæve, og mere end én mand kunne ikke modstå denne cocktail af kvaliteter. Så Skal vi tilgive forræderi?