Halvdelen af lykke

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Der er en etableret tendens til at lede efter din soulmate: "Hvor er du, min halvdel, jeg savner dig så meget …". Halvdelene er blevet søgt efter i mange år: mænd og kvinder, drenge og piger. Der er en uudtalt opfattelse af, at indtil du finder denne meget halve, vil du selv være ufuldstændig, ringere og naturligvis ulykkelig. Og kun ved at genforene den (e), der oprindeligt blev forberedt af skæbnen, kan du finde dig selv, blive glad, finde meningen med livet og så videre.

Processen med at danne en holdning til spørgsmålet

Dette forklares ganske enkelt fra et historisk synspunkt: Hvis du er utilstrækkelig og utilstrækkelig, betyder det, at du ikke helt kan træffe beslutninger, og dine forældre (værger, naboer, lejlighedsvis erhvervsdrivende i basaren) ved bedre, at du er din sjæl makker. De finder ham, tager ham i hånden og gifter ham. Og da han er din eneste mulige skæbne og halvdelen, giver det ingen mening at lede efter noget til gengæld. Som skæbnen har besluttet, så vil det være (og hvis arven samtidig ikke skal deles - dobbelt lykke). På den anden side, hvis du ikke er klar og i stand til at føre et forhold, så er søgen efter den perfekte halvdel, uden hvilken livet er meningsløs, en god undskyldning for din egen ensomhed eller titusinder (hundredvis?) Af bedrifter. "Jeg leder efter hende alene, halvdelen af lykke min ". Jeg vil gerne ønske held og lykke og ringe til en psykoanalytiker. Hvorfor?

Fordi en person i denne situation er et stik, der leder efter "sin" stikkontakt, uden hvilken han praktisk talt er ubrugelig. Noget ufuldstændigt og ufuldkommen, noget der skal forbedres, yderligere detaljer for at fungere normalt. Og mennesket er stadig noget mere komplekst end et stik. Meget mere kompleks. Men det var netop plug-in-holdningen til en person (i større omfang over for en kvinde), der forblev den ledende i lang tid.

Situationen begyndte kun at ændre sig i det tyvende århundrede. Men ikke alt på én gang: først reducerede Pavlov ham til et sæt reflekser, og hans tilhængere kaldte ham en biologisk maskine. Men efter krigen, da det blev klart, at alles liv er en værdi, at alle er unikke og uforlignelige, da humanismen på grundlag af eksistentialisme og refleksioner over betydningen og forgængeligheden af alt, der eksisterer, begyndte at vokse, og derefter blomstre. På samme tid dukkede de første filosoffer op (og nogle gange er de et halvt århundrede eller endda flere århundreder foran og bestemmer dermed den offentlige mening), der for første gang tænkte: kunne nogen, der betragter sig selv som et halvt, være en fuldgyldig person?

Selvfølgelig spillede ændringer i det sociale og familieliv en vigtig rolle her: folk begyndte at vælge deres udvalgte, deres familieværdier ændrede sig. I Rusland for eksempel falder idealet om en kvinde blandt kvinder nu og den samme parameter for fyrre år siden kun med tyve procent. Dette kan forklares på en enklere måde: hvis den ideelle kvinde så spyttede på sig selv og hendes forhåbninger af hensyn til familien og manden, som hendes forældre valgte, nu vil hun tænke tre gange, før hun beslutter, hvilken af følgende liste der er vigtigere for hende: at tage eksamen fra universitetet eller få et barn, at realisere sig selv eller finde en mand. Imidlertid er der også sket ændringer i mænds tankegang, omend ikke så global. Nu er der mange flere mennesker, for hvem deres position er vigtig, som foretrækker at se sig selv som helhed og ikke ønsker at være nogens skygge eller leve med deres egen.

En person, der anser sig selv for at være noget ringere, som er overbevist om, at han har brug for noget andet for at lykkes, er for distraheret fra selvforståelse ved søgen efter det ydre, konstant undvigende og fjernt. Lidt senere (i tredje kvartal af det tyvende århundrede) vil det siges, at den konstante stræben efter lykke (såvel som orgasme) gentagne gange fjerner det, du stræber efter. Faktisk er lykke faktisk en ledsagende proces, den opstår spontant, når du laver det, du elsker, går i en forårspark med din elskede eller trækker en skødhund under en bil. Følgende mening synes endnu mere trist: en person, der leder efter sin soulmate, faktisk … meget sjældent virkelig kan elske.

Søger ægte kærlighed - elsker ikke?

Umiddelbart virker dette paradoksalt: en person, der kun er engageret i at lede efter kærligheden, kan ikke finde den. Men den samme mekanisme fungerer her som med lykke: kærlighed er en ledsagende proces. Men dette er ikke den eneste grund: Faktisk er en person, der anser sig selv ufuldstændig, for fikseret på noget eksternt, ubetydeligt: han leder efter en udvalgt efter hårfarve, religiøse ambitioner, økonomisk tilstand, vægtkategori, faglig aktivitet eller sted af fødsel. Eller han forsøger at finde en elsket blandt sine komplette modsætninger, forvandler den til opfyldelsen af en bestemt mission, en kompleks partitildeling, om hvilken løsning planetens skæbne afhænger af.

Der kan dog være mange variationer i sådan adfærd, men symptomet, hovedsymptomet er det samme: enten en fuldstændig mangel på planer for senere eller en for klart planlagt fremtid. Hvad betyder det?

I det første tilfælde fungerer mekanismen i et eventyr: Jeg vil møde ham (hende), og alt vil være i orden, vi vil leve lykkeligt nogensinde. Det vil sige, at det at finde den "rigtige" person som sådan løser alle problemer af sig selv, for hvis der findes en halvdel, så er det umuligt at ønske mere lykke, hvilket betyder, at ikke en eneste sky vil turde mørkere serien af endeløse solskinsdage. På sådanne overvejelser vil en fornuftig person sige, at alt vil dø ud af tørken, og han vil have ret: det er på grund af en sådan holdning, manglen på en klar forståelse af årsagerne til egne handlinger og høje forventninger, at kærlighedsbåde bryder på familielivets rev. Der kan være to sider. For det første: hvordan kan en halv (føle mig som mig, fuldt ud forstå mig og så videre) ikke forstå, at jeg i dag ikke vil lave mad, tage skraldespanden ud, tale, tænke … listen bliver ved og ved. For det andet: hvordan kan en halv, en del af mig, ikke forstå, at lejligheden skal være ren, jeg vil ikke spise frokost fra mikrobølgeovnen hver dag, diskutere hendes (hans) idiotiske venner?

Halvdelen er jo en normal person med iboende fejl, en person, der slet ikke er forpligtet til at gætte på halvanden time om tankerne hos den person, han lever med: dette kommer gradvist og ikke i alle par. Det skete bare sådan. Men en sky dukker op på himlen. Og det mørkner kærlighedens glade ferie med hverdagen. Og gradvist tykner skyerne og bliver til skyer, og skyerne fører til et tordenvejr, som ikke alle par kan overleve.

I det andet tilfælde er billedet endnu mere trist: en person leder efter et specifikt, tydeligt repræsenteret væsen, som vil være præcis, hvad han vil, uden den mindste ret til at foretage ændringer. I den sovjetiske version var det sådan her: Jeg vil gifte mig med en simpel pige (jeg vil gifte mig med en ingeniør), om ti år har vi en lejlighed, et tv og et køleskab, om tyve år - en bil, tre børn, en sommerhus og en ficus i et kar. Den valgte vil arbejde fra ni til fem, derefter komme hjem, vi vil se tv sammen, gå i seng, stå op om morgenen, spise morgenmad, gå på arbejde … og så - hver dag. Og i weekenden tager vi til dacha. Billedet er udarbejdet på en sådan måde, at ikke en eneste maler drømte om, hvis den valgte efter et par år pludselig beslutter sig for, at han foretrækker at arbejde som model fra tre om eftermiddagen til ni om aftenen, gå til rockkoncerter og, i stedet for at blive revet med af "den magiske boks", læse fiktion, - får deres duo ikke den mindste chance. Simpelthen fordi holdningen til den valgte i dette tilfælde bliver værre end til den beskadigede del af en bilfremstillingsmaskine. Levede ikke op til forventningerne. Ikke mine halvdelen af lykke … Forsvind ud af mit liv. Derefter følger en pause, både i det første og i det andet tilfælde, og søgningen begynder forfra. Og så er det uendeligt.

Hvad kan der ellers være?

Søg efter det ideelle. Kun en perfekt person kan være med mig. Men det er kendt fra gammel historie, at et ideal også kan søge et ideal. Hvad sker der så? Besættelse af en person, der nægtede, manglende evne til at tro på hans afgang, afslag på at opfatte virkeligheden, flygte til en anden, mere behagelig. Meget ofte kan du høre noget i stil med "men jeg var hans ideelle soulmate!" Personen besluttede imidlertid, at det ikke var sådan, i øvrigt er han sikker på dette, og der kan ikke gøres noget her. Det er svært at forestille sig, hvor mange fans, der skriver beskidte breve til berømte menneskers koner eller ægtemænd, fordi de er sikre: de er de "rigtige halvdele", kun de, det er dem, der er egnede til dette ideal, mens de ikke er helt ved det - kun at være i en illusion om dating … Desuden vil en ikke-hel person simpelthen ikke se sig om: han rækker ud efter noget, han ikke kan have, det ser ud til, at han kun kan finde sin lykke et sted i et andet univers, mens han ikke forsøger at ændre sig selv og flygte fra verden, hvor han lever; han vil have nogen til at komme og ved at røre ved med en tryllestav forvandle alt rundt. Og hvis der kommer en slags gammel klassekammerat og prøver at gøre det, bliver han hårdt sat på plads: Det er trods alt for kedeligt, han er for almindelig til at udføre mirakler. Således nægtes alle, bortset fra uendeligt fjerne mennesker og ham selv, unikke kvaliteter - der er jeg, der er en skare, og der er dem, der er over mængden. Typisk barnlig holdning til livet, blind for alt, ødelægger al god egocentrisme. Dette fører ofte til drama, attentat, selvmord eller simpelthen en tragedie for livet. Imidlertid vil et helt menneske aldrig pålægge sig selv: han værdsætter både sin egen og andres frihed for meget, foretrækker ikke at opløse sig i nogen, men være tæt på ham, bygge sit liv sammen med ham og kun med hans samtykke. Ellers viser det sig, at ujævnheder, der vanvittiger relationer uden anerkendelse, gør en eller flere mennesker utilfredse på én gang - og det hjælper aldrig med at styrke den gensidige forståelse og kærlighed.

Forskellen i verdenssyn

Hvad er forskellen mellem den anden tilgang? En person skal først realisere sig selv som en integreret personlighed, forstå hvad han vil, hvorfor, hvor han stræber, hvad der er det vigtigste for ham, hvad der ikke er meget. Lad os bare sige, laver et detaljeret kort over sit indre, uden hvilket han ikke vil være i stand til at forstå sine sande motiver.

Dette betyder ikke, at du har brug for fem år hos en psykoterapeut for at håndtere dine kakerlakker i dit hoved: det er nok bare at forstå, at de er, og at nogle af dem er vigtige, og nogle kan ignoreres. Og så vil det være klart, hvad du kan advare din kommende partner om: Nogle gange er jeg sådan, men det er ikke på grund af dig. Bare ved at indse, hvad der egentlig er årsagen og hvad er konsekvensen, at det konstant gør ondt, og derfor kan det ikke skade, og hvad der bare vil ridse ubehageligt - men dette er en bagatel, du kan i høj grad ændre forholdet til det bedre.

Dette fører til, at øjnene åbnes: en person begynder virkelig at se det vigtigste og det sekundære, det vigtige og det uvæsentlige. Og så bliver farven på en anden persons hår (hudfarve, øjenform, neglelængde, biceps eller taljeomkrets) et sekundært tegn, det vil sige noget, der aldrig bliver det vigtigste. Dette betyder naturligvis ikke, at en person mister individuel smag for andre menneskers udseende eller tøj - han vil simpelthen ikke fremmedgøre sin nabo fra sig selv, bare fordi han ser forkert ud. Han stræber ikke efter at være venlig og god med alle: han behandler mennesker alene med stor forståelse. Med mere opmærksomhed på en persons indre verden end på eksterne egenskaber, hvis sidstnævnte naturligvis ikke er hovedmeningen med samtalepartnerens liv (dette sker desværre). Og selvfølgelig, hvis en person forstår sig selv bedre og forstår bedre, hvad han vil, hvad der virkelig er ham kært, vil han aldrig arrangere scener i mange timer over bagateller - bare for at skændes. Han vil bestræbe sig på at opnå gensidig forståelse om et kontroversielt spørgsmål på en anden måde - foruden en beskidt skænderi er der altid en diskussion, der er altid en mulighed for at forlade emnet for at vende tilbage til diskussionen lidt senere. Og det er meget vigtigere at beholde en elsket end at forsvare din position hver dag. Dette spørgsmål forbliver imidlertid åbent.

Oplever vanskeligheder

Dette betyder naturligvis ikke, at hele mennesker har det godt - de ser verden i vidunderlige farver, finder straks den ideelle livspartner, bader i tilfredshed og mirakler. Selvfølgelig ikke, men en sådan livsfilosofi danner en vis holdning til problemer og til ikke-gensidig kærlighed og til skuffelser i arbejde eller kreativitet. Alle mennesker har kriser, det eneste spørgsmål er, hvordan de opleves. For nogle er en klassekammerats ægteskab med en anden en grund til at opgive Gud, venner og forældre, trække sig tilbage i sig selv og gennemgå dette nederlag resten af sit liv, ikke stole på nogen anden person og afvise alle, der forsøger at hjælpe på en eller anden måde. For andre er dette bare endnu en grund til at revurdere værdier, se sig omkring, gøre noget nyt, finde nye venner. Ikke for at løbe væk fra problemer, men for roligt at gå igennem en ugunstig periode og tage nogle skridt, så der kommer en gunstig én hurtigst muligt. Og dette forenkler ikke relationerne, men gør dem ganske enkelt anderledes, fyldigere, mere interessante, mere harmoniske.

Afslutningsvis vil jeg gerne sige, at det naturligvis langt fra altid er muligt tydeligt at sige, at "du leder efter din halvdelen af lykke - dette er dårligt "eller" du leder efter en anden unik person - det er godt. "Det er bare sådan, at du under alle omstændigheder oplever dig selv som en separat (ikke ensom, ikke selvforsynende, men en nominel separat) unik person, der ønsker kærlighed, ikke færdige opskrifter, hvem vil have noget pålideligt, men ikke urokkeligt og evigt, giver dig mulighed for at se på verden med andre øjne. Og dette udseende giver dig mulighed for at lægge mærke til mere, giver andre muligheder og derfor chancerne for at tegne en heldig billet bliver meget større.