Kritik af en person

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Hver af os har vores egne ideer om, hvad vores ideelle partner skal være. Når vi vælger en partner, glemmer vi, at der ikke er perfekte mennesker. Vi ønsker ikke at acceptere vores udvalgte for den, han er, og vi bestræber os på at passe ham "til modellen", mens vi glemmer, at vi selv forbliver langt fra ideelle. Ikke desto mindre vurderer vi en anden person til at måle ham for os selv, til vores ideer om livet, det vil sige i dette tilfælde betragter vi os selv som standarden (!). Når alt kommer til alt, ved vi præcis, hvordan vi skal leve, hvad vi skal have på, hvad vi skal gøre, hvordan vi skal tænke … Vi kritiserer og genuddanner, kommenterer og udtrykker vores utilfredshed.

Vi ved ikke, hvordan vi skal tilgive svagheder, vaner, tager ikke hensyn til karakterens særegenheder, vi forsøger hele tiden at lave en anden person "for os selv". Skænderier opstår på grund af små ting: på grund af tøflerne, der ikke er parallelle med hinanden, på grund af tuben med tandpasta, som ægtemanden presser "forkert" ud - ikke fra enden af røret, som "det burde", men fra begyndelsen. Vi ønsker ikke at indrømme den enkle sandhed, at alle har ret til at være forskellige, hverken værre eller bedre - bare forskellige! Med deres synspunkter, overbevisninger, svagheder, vaner.

Vi er alle trætte af at blive kritiseret

Som barn blev vi kritiseret af forældre og lærere, de allestedsnærværende bedstemødre ved indgangen. Derefter - venner, lærere, kolleger, chefer, koner eller ægtemænd, selv børn! Og bemærkninger, lærdomme, kritik af en person rammer selvværd, skader hans stolthed. Det er ikke overraskende, at en person forsøger at forsvare sig selv, og disse processer med psykologisk forsvar aktiveres hurtigt og ubevidst. Kan du huske, hvordan du havde det, da du blev kritiseret? Selvom det var en simpel bemærkning som: "Du syede igen ikke knapper på min nye jakke?!" Hvad skulle han så føle, når du siger: "Du kunne ikke tage skraldespanden ud igen?!"

Sådanne bemærkninger, kritik af en personDesuden gør en elsket os skyldige i det, vi ikke gjorde, og for at undgå denne følelse af skyld begynder vi at forsvare os selv, overføre skylden til en anden, og en konflikt begynder. Du bemærkede, at i en konfliktsituation ofte høres ordene "dig, dig, du …". Kritik fortsætter, skylden bliver fortsat kastet mod hinanden.

Enkelt råd Prøv at kommunikere med "jeg-meddelelser", hvor ordene "jeg, mig, mig …" høres, hvor du ikke giver en vurdering, men taler om dine følelser, forventninger. Og så lyder klagen over de knapper, der ikke er syet på: "Jeg ville tage en ny jakke på i morgen. Jeg troede, at knapperne allerede var syet på." Og historien om spanden: "Jeg ville smide kartoffelskræl i spanden, men den viste sig at være tilstoppet. Jeg troede, at du allerede havde taget den ud." Og så vil du som svar højst sandsynligt høre den samme "jeg-besked": "Jeg havde ikke tid, jeg havde så mange ting at lave, nu vil jeg sy." Og: "Jeg glemte, nu tager jeg det ud."

Hvor ikke menneskelige kritikere - der er ingen beskyttelse mod kritik. Der er ingen konflikt. Vi reagerer på følelser og forståelse med det samme - følelser og forståelse.

I situationer, hvor vores partner "ikke svarer" til standarden, begår fejl, begår gerninger, som vi ikke kan lide, begår vi den mest almindelige fejl - vi vurderer negativt hele mennesket, hele hans personlighed - i stedet for at evaluere hans gerning. Desuden vurderer vi det meget hårdere, end han fortjener. Og igen kommer forsvarsmekanismen fra hans side. Og igen konflikten.

Lad os lære at adskille disse to helt forskellige begreber. Fordi vores kære gør ting, vi ikke kan lide, bliver de ikke dårlige. De forbliver kærlige, venlige og omsorgsfulde. Men de vil blive egoistiske, utaknemmelige, uansvarlige, hvis vi konstant behandler dem sådan, hvis vi vurderer dem sådan hele tiden. Sig rigtigt, "hvis du gøer på en hund, vil den begynde at snappe."

Der er flere "gyldne regler", der hjælper dig med at komme ud af konflikten uden gensidig ydmygelse, fornærmelser og fornærmelser:

1. Giv ikke din partner skylden for konflikter. Find ud af hvad du selv er skyld i!

2. Tag ikke rollen som dommer! Husk dine mangler!

3. Tillad den anden person at være den, han er: Når alt kommer til alt, hvis du har retten til at være dig selv, har din partner også retten til at være dig selv. Og hvis det bliver stilen i dit forhold, stopper småskænderi helt.

4. Husk, at du ikke kan genuddanne en anden person, især en voksen, hvis han ikke vil! Husk dine egne mangler, og det bliver lettere for dig at affinde dig med fremmede.

5. Find det gode i din partner. Kunne værdsætte hans fortjenester og ikke kritisere. Kritik er det første skridt på konfliktens vej, på den måde at ydmyge en anden person.

Elena SMIRNOVA