Skilsmissens mytologi: hvorfor efter 30 er det svært at afgøre

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

At love er ikke ensbetydende med at blive gift, og at ville skilles betyder ikke, at man skal skilles. Og på trods af at to tredjedele af afskedene i dag finder sted på initiativ af en kvinde, ikke en mand, er denne beslutning givet til os, åh, hvor svært det er. Årsagen til alt er frygt, stort set smagfuld med moderne skilsmissemytologi. Her er blot de mest almindelige skilsmissemyter:

Myte: "Jeg er allerede over 30, så chancerne for at blive gift igen er små, for skiftet er allerede vokset - unge piger fra 18 og ældre, og jeg er ikke en konkurrent til dem"

Rødderne til denne myte er klare. For 40-50 år siden så en kvinde, der trådte over baren i en alder af 30 år, ikke rigtigt bedst ud. Hun klædte sig i overensstemmelse med de dengang accepterede mode -standarder med vægt på sin "modne" alder og handlede som om det meste af hendes liv blev efterladt. Tidligere var næsten alle mænd efter 30 år gift, og dem, der af en eller anden grund ikke var det, vakte alvorlig mistanke. En pige, der ikke giftede sig før 25 år, blev betragtet som en gammel tjenestepige, og hvis hun ikke fødte før den alder, blev hun betragtet som gammel. Men i dag betragtes perioden fra 30 til 40 år som ungdoms anden fase. Mænd vælger nu generelt ikke at binde knude før denne alder. Og kvinder, hvis de ikke starter deres udseende, ved 30-40 ser mere spektakulære og sexigere ud end ved 20. Det har længe ikke været ualmindeligt, at folk gør karriere efter 30, får en anden videregående uddannelse i 40'erne og radikalt ændre deres liv omkring fyrre. Fra 30 til 40 år skaber de familier og føder deres første børn - nu er det normalt. Og et mislykket ægteskab i en alder af 20-30 år betragtes som en fejl af forhastet ungdom, men slet ikke en katastrofe, som det engang var. Så hvad stopper en skilt kvinde fra at starte forfra efter 30? Kun min egen dovenskab, komplekser, manglende evne til at præsentere sig godt, kærlighed til desserter og … men mere om det en anden gang.

Hvis du ikke nåede 35, er det så det?

Jeg er 35, var i et officielt ægteskab (7 år) og i et civilt ægteskab (3 år). Efter et borgerligt ægteskab steg alle de komplekser, der var, betydeligt. Jeg var ved at komme mig i næsten to år. Jeg arbejdede med en psykolog, læste litteratur, indså, hvad der er interessant for mig at gøre i mit liv - jeg begyndte at komme mig. Fans dukkede op. På en eller anden måde dukkede en ny klient op på arbejdet. Vi har aldrig set hinanden, men vi talte ofte om arbejdsstunder, så begyndte jeg at lægge mærke til, at han ringer oftere og oftere og allerede taler ikke kun om arbejde. Jeg har immunitet over for klienter, så jeg var rolig, og kommunikation med ham forårsagede ikke en storm af fantasier og følelser. Engang spurgte han tilfældigt, hvor gammel jeg var, hvortil jeg roligt svarede: 35. Der var en pause i et par sekunder, og derefter et skuffet udråb om, at vi næsten var på samme alder. Jeg sagde, at det er en stor alder, han mumlede noget som svar og forsvandt, så ringede en anden medarbejder fra hans virksomhed. Jeg var ikke ked af hans forsvinden, tværtimod var jeg glad for mig selv, men hans reaktion på min alder fik mig til at tænke. Jeg følte mig pludselig bange: ingen familie, ingen børn, giv mænd partnere op til 30. Jeg faldt i søvn og kan ikke komme ud af det. Jeg forstår alt i mit sind, men i min sjæl er det dårligt. Jeg var fuldstændig modløs. Grimme tanker: hvis hun i en ung alder ikke kunne arrangere sit personlige liv, så efter 35 og endnu mere. Så hvordan begynder man at leve med denne "opdagelse"? (Irina, 35 år gammel)

Læs svarene under overskriften "To udtalelser"

Myte: "Vores familie gennemgår en typisk krise, vi skal være tålmodige, og alt vil ordne sig."

Dette er kun sandt, hvis begge ægtefæller stadig føler, at de vil have det bedre sammen end hver for sig. Hvis ønsket om at forblive et par er stærkt for begge, og "krisen" i forholdet ikke berører sådanne glatte emner som ægteskabelig troskab og utroskab. Det midlertidige fravær af et fælles mål, fælles årsag, fælles syn på fremtidens liv kan gradvist kompenseres for, men tabet af tillid forårsaget af forræderi, forræderi - aldrig. I det første tilfælde vil selv skilsmisse ikke blive den sidste akkord: gentagne ægteskaber mellem de samme ægtefæller er ikke længere eksotiske, og skilsmisse i sådanne familier er en af metoderne til chokterapi af forhold. Men det modsatte sker ofte: I et forsøg på at "afvente" krisen bringer mand og kone sig til fuldstændigt had til hinanden, og skilsmissen uundgåeligt efter denne begivenhed ligner mere ikke en civiliseret adskillelse af to voksne, men mere ligesom militære handlinger af utilstrækkelige unge.

Skal jeg forlade familien, hvis kærligheden er gået?

De boede sammen med min mand i 20 år. Få en søn. I år kom jeg ind på universitetet. I tyve år har der været meget: både glæde og problemer. Men på det seneste har der været en følelse af fremmedgørelse mellem os. Jeg har en fornemmelse af, at vi begge holdt op med at elske hinanden. Og vigtigst af alt, jeg vil ikke gøre noget for at vende tilbage til forholdet. Jeg vil forlade og starte et nyt liv. Hvad er dette - gråt hår i skæg, en djævel i ribben? (Katerina, 45 år gammel)

Læs svarene på dette brev under overskriften "To udtalelser"

Myte: "Jeg vil holde min familie sammen af hensyn til børnene."

Ak, denne besættelse er meningsløs og endda skadelig. Sociologer fra forskellige lande har længe og ubestrideligt bevist, at det vigtigste for et barn er opmærksomhed fra forældrene. Det er lige meget hvor mor og far bor, det er vigtigt - husker de om barnet, hvor meget tid de virkelig bruger sammen med ham ("ægte" betyder præcis den tid, der bruges på barnet, og ikke på at blive i barnet samme værelse med ham), kan de lide ham, og om de taler med ham om kærlighed. Som regel er forældre, der kun lever sammen for deres børns skyld, mere fikseret i deres egne komplekse forhold, det er svært for dem at samarbejde med hinanden i spørgsmål vedrørende børn, og manifestationer af kærlighed til hinanden reduceres fuldstændigt til nul. Undervurder ikke dit barn: intuitionen udviklet i en ung alder vil uden tvivl fortælle ham, at mor og far har "noget galt", ikke som det burde være normalt. Dette vil ikke gøre dit barn lykkeligere og endda indpode den forkerte adfærdsmodel i det fremtidige familieliv.

Læs også

Kærlighed | 2018-03-28 Sådan udvikler du intuition i kærlighed

Hvordan kommer man væk fra en god mand?

Jeg er gift med to gymnasiebørn. I mere end et år har jeg elsket en anden mand (dette er ikke et indfald: en tidstestet følelse!), Som jeg gerne ville leve med resten af mit liv. Han venter på min beslutning, han er klar til at støtte mine børn på alle mulige måder … Men hans samvittighed plager: hvordan man efterlader sin mand generelt en god mand, der elsker sin far? Hvordan kan du forklare din adfærd for børn? Jeg forstår, at min afgang vil være et chok for mine nærmeste, men jeg vil virkelig gerne være glad, elske og blive elsket, og jeg er sikker på (jeg vil ikke beskrive alle de begivenheder, der bekræfter min tillid til min elskede - det vil tage meget plads og tid), at jeg kan gøre det bedre med en anden person end med min mand … Hvad hvis jeg elsker en anden? Ofre dit personlige liv og blive i familien for dine børns og ægtemands fred? Men børnene vil vokse op, de vil leve deres eget liv, og jeg vil ikke længere have mulighed for at leve med min elskede, hvis jeg ikke går til ham nu … (Galina, 39 år)

Læs svarene på brevet i overskriften "To udtalelser"

Myte: "Sådanne ægtemænd ruller ikke på vejen" (du finder ikke en anden sådan)

Den første person, fra hvem en kvinde, der næsten besluttede at skilles, hører denne sætning, er mor. Eller en anden, nødvendigvis "klog med livserfaring" -dame, med hendes ord, ønsker godt. Ved at evaluere din partner fra deres klokketårn glemmer folk, at uanset hvor vidunderlig en person er, er alle hans værdigheder reduceret til nul i lyset af en grov, hjemlig sandhed: du elsker ham ikke. Forestil dig at blive tilbudt for eksempel et stykke chokoladekage, der roser dens smag, og du ikke kan lide chokolade, du er så mærkelig - du kan ikke lide chokolade, eller du er allergisk over for det. Så hvilken glæde er det, at denne kage er et mesterværk af kulinarisk kunst? Andre er glade for ham, og for dig er han som en knogle i din hals. Sådan er det også med hendes mand. Bare fordi han er fantastisk god, betyder det ikke, at han og du er skabt til hinanden. Tværtimod, jo hurtigere I giver hinanden frihed, jo større er chancerne for at I møder jeres makker til tiden. Der er så mange mennesker på jorden - tror du stadig på, at det er for dig, at fra en milliard forskellige mænd ikke "ligger den rigtige"?

Jeg er bange for at være alene resten af mit liv …

Hun blev gift på grund af en meget stor kærlighed. To år senere faldt intensiteten af følelser, og jeg indså, at jeg havde begået en fejl: der var en meget god person ved siden af mig, men absolut ikke min person. Vi faldt absolut ikke sammen i noget. Jeg besluttede at skilles, men min mand troede, at jeg kedede mig og begyndte at insistere på barnet. Min familie støttede ham. Jeg overbeviste mig selv om, at de havde det godt, og gjorde en bevidst indsats for at blive gravid. Da jeg allerede var ved målet, skete der en ulykke med mig, som for altid fratog mig muligheden for at få børn. Min mand, min og hans familie var meget kede af mig og støttede mig meget. Og så begyndte min mand at behandle mig som en ufølsom multifunktionel robot. Jeg forstår, at hans håb om et lykkeligt familieliv ikke gik i opfyldelse hos mig. Ikke desto mindre vil han ikke skille mig. Vi eksisterer sammen på det samme boligareal, som i en fælles lejlighed, hvor der er en voldsom følelsesmæssig kulde og psykologisk ubehag (i hvert fald for mig). Jeg besluttede selv at anmode om skilsmisse. Og så skreg mit følge - familie og venner - med én stemme:”Du vil skille dig fra ham, og du vil forblive alene resten af dit liv. Nu finder du ikke gode mænd med ild i løbet af dagen. Og endnu mere gratis. Og din er god og anstændig. Og nu er jeg på den ene side kvalt af frygten for at være alene resten af mit liv og på den anden side af frygten for at leve hele mit liv i følelsesmæssigt og psykologisk ubehag. Og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre … (Lyalya, 37 år gammel)

Læs svarene under overskriften "To udtalelser"

Myte: "En kvinde med et barn har få chancer for at arrangere et personligt liv."

Måske er denne myte det største onde for usikre og ulykkelige kvinder i ægteskabet. Det er på grund af ham, at kvinder, der tørrer deres tårer, udholder tyrannemænd, fulde ægtemænd, tabermænd og forræderiske ægtemænd. Frygten for at blive forladt for evigt, med et barn, der "har brug for en far", får sådanne kvinder til at bevare ægteskabets udseende. Den største skade ved denne myte er tabet af tid eller billedligt talt "tabet af ungdom" omkring en uværdig mand. For det meste sker der før eller siden stadig skilsmisse, men den bitre rest af anger "for de år, der er brugt formålsløst", forbliver for evigt. I mellemtiden er denne myte en djævelsk opfindelse designet til at få en kvinde til at frygte skilsmisse. Faktisk er der ingen statistik, der tyder på, at fraskilte kvinder med børn er mindre tilbøjelige end børnløse til at indrette deres personlige liv igen. Til din information viser sociologiske undersøgelser, at et stedbarn er en hindring for at oprette en familie med en elsket kvinde kun for 7% af tidligere ugift og 5% for skilsmisse. Og resten er enige om at gifte sig med deres elskede "komplet" med børn. Desuden er det meget lettere for en mand at blive en kærlig far til et stedbarn end for en kvinde at blive forelsket i en andens barn. Dette skyldes det faktum, at rødderne til moder- og faderlig kærlighed vokser på forskellig jord. Moderen elsker barnet på et biologisk, ubevidst plan. For fremkomsten af faderlige følelser skal en mand have mulighed for at tage sig af barnet, kommunikere med ham og tage sig af ham. Denne kærlighed er betinget, derfor er den let "trænet" i hverdagen, i modsætning til moderens. Et eventyr er løgn, men der er et hint i det: husk hvor mange onde stedmødre der er i gamle eventyr, og samtidig er der praktisk talt ingen onde stedfædre.

Husk i øvrigt på, at det at have et barn er et glimrende "filter", der filtrerer fra de fleste useriøse bejlere. Dette sparer meget tid og følelser.

Er børn en uoverstigelig hindring?

Jeg har været skilt i flere år. Fra mit første ægteskab har jeg to vidunderlige og elskede børn. I mere end tre år efter skilsmissen mødtes jeg ikke med nogen, levede uden overhovedet at tænke over det, studerede, arbejdede, opdrættede børn. Tiden gik, og jeg begyndte at komme ud af min egen skal. Men noget virker slet ikke på min personlige front. Startede et møde med en arbejdskollega. Men han er gift. Og jeg vil ikke giftes, men jeg vil gerne have et normalt forhold til en fri mand, jeg vil ikke være elskerinde. Vi slog op. Jeg mødtes til en flirtfest (disse afholdes i Moskva, for dem der er forbi …) med en attraktiv mand. Først sagde han, at han var skilt og havde to børn. Vi begyndte at date, der gik en måned, og han tilstod for mig, at han var gift. Han siger, at alt er praktisk talt derovre, men jeg ved, hvordan det sker. Jeg forsøgte at lære hinanden at kende på stedet, begyndte at svare, aftalte at mødes på en cafe med en mand. Han skrev også, at han ikke boede sammen med sin kone. Så ved en indledende middag indrømmede han, at han også var gift. "Med dig," sagde han til mig, "vil ingen af de frie mænd date. Hvem har brug for dig med to børn?! " Men jeg vil ikke bare hænge om en mands hals. Jeg er økonomisk uafhængig, jeg har mange venner og forskellige interesser, jeg har et yndlingsjob og vigtigst af alt har jeg yndlingsbørn. Men jeg vil finde en elsket. Er mine børn virkelig en uoverstigelig hindring?! (Maria, 33 år gammel)

Læs svarene under overskriften "To udtalelser"

Myte: "Alle mænd er ens, det nytter ikke at skifte en syl til sæbe"

En almindelig generaliseringsfejl. Vi skylder denne myte fjernsynet, efterfulgt af Internettet. Når man læser mange historier på kvinders fora, kan man virkelig komme til følgende konklusion: alle mænd snyder, lyver, skjuler indkomst for deres familier, finder “yngre” … fællesskaber og kommer for at deltage i tvivlsomme talkshows? Det er rigtigt - dem der har problemer. Det er ikke sædvanligt at dele lykke med os. Du vil ikke gå til et forum for hepatitispatienter, hvis du ikke har en? Og selvom du går, åbner du ikke emnet “Og alt er fint med mig. Jeg er sund! Det er rigtigt, det ville ligne en hån mod resten. Men når du læser andre menneskers beskeder, kan du let komme med den falske konklusion, at der er langt færre raske mennesker end syge. Stemmer dette med virkeligheden? Ingen. Du er lige kommet ind i den sociale kreds af mennesker, der lider af hepatitis, andre kommunikerer ikke der, og det er hele hemmeligheden. På kvinders fora er den samme effekt til stede: jo længere du læser andres triste historier, desto mere bliver du overbevist om, at “alle mænd er seje …” Og fuldstændig ufortjent lige millioner af voksne mænd, som du ikke ved noget om.

Hvorfor træder så mange kvinder på den samme rive to gange? Fordi de selv vælger disse: igen og igen fra en række eksplicitte og implicitte muligheder, der modellerer deres egen adfærd efter det samme scenario, tiltrækker de den samme type "bad guy". Hvis en kvinde kan lide bastardmænd, betyder det ikke, at de alle er sådan. Det betyder, at hun VÆLGER dem. Og dette er et emne for en helt anden samtale, gerne en-til-en med en psykolog.

Læs også

Kærlighed | 2017-29-11 Den vigtigste erogene zone: fra middelalderen til i dag

Blev gravid af en anden kludder

Jeg er 38, jeg har en seksten-årig søn, der er opvokset alene (min far løb væk, da barnet endnu ikke var født), nu er jeg gravid med en mand, som jeg havde et forhold til, som man siger, “uden forpligtelser,”han elsker mig meget, men det er jeg ikke, men jeg kan ikke beslutte mig for at få en abort, nu er det 10 uger, det er stadig muligt at klare det, men min tarm er imod det, jeg vil have dette barn, men jeg kan ikke forestille mig min far i vores fælles liv, elskere er en ting, forældre, familie er en anden … mig bare hormonelle ændringer gør sig gældende, men selv før graviditeten betragtede jeg ham ikke som en ægtefælle, generelt gjorde det ikke overveje et seriøst forhold til ham. Derudover gør han ikke noget, så jeg i det mindste kan være lidt sikker på ham - nej, han er ikke imod barnet, han får denne førstefødte. Han fungerer bare ikke nu, tænker ikke rigtig over, hvor vi skal bo, hvordan og til hvad, han lejer en lejlighed, men jeg accepterer ikke at bo hos mig, jeg bor i samme værelse med min søn, og der er ingen måde at vende om, i en anden - min mor … Måske påvirker min uafhængighed - jeg indtager en høj position, hele mit liv stoler jeg kun på mig selv, de mænd, jeg havde, var alle klude, jeg kunne kun stole på på mig selv, og faderen til mit andet barn er ingen undtagelse. Jeg blev forvirret. Måske ser situationen udefra ikke så skrækkelig ud, men nu ved jeg ikke, hvad jeg skal gøre … (Valeria, 38 år)

Læs svarene under overskriften "To udtalelser"

Myte: "Skilsmisse er en meget vanskelig og smertefuld proces, som er vanskelig at tage stilling til."

Ja, skilsmisse er aldrig let. Hvem der startede det, i første omgang er det svært for begge parter. Du er nødt til at forberede dig på dette moralsk og behandle det, der sker filosofisk: trods alt er dette faktisk kun et kort livsfase, så kort, at der vil gå lidt tid, og det bliver et lille punkt på kortet over din historie. Det er som en grim kur mod en dvælende sygdom: Du kan nægte det og sige, at du ikke kan sluge det og derved dømme dig selv til mange års sygdom, eller du kan knibe din næse og tage en slurk. Måske bliver det i dette øjeblik modbydeligt for kvalme, men om et par dage er du rask. Et mislykket ægteskab er en sygdom, der ødelægger begge parters liv. Skilsmisse er en kur. Du kan opgive det af frygt for at opleve uundgåelige ubehagelige øjeblikke, eller du kan "sluge" det og give dig selv en chance for et nyt, sundt liv.

Hvordan kan du få tillid til din beslutning om at forlade?

Mit problem er trivielt. Jeg voksede op i en familie med en alkoholiseret forælder. Min far, når ædru, meget venlig, omsorgsfuld person. Han straffede mig aldrig, slog mig aldrig. Men når han drikker, bliver det modbydeligt, bliver træt af at tale, råber, sværger, moralsk terroriserer … Jeg blev gift med en mand, der drikker lidt, og hvis han drikker, opfører han sig roligt og går i seng. Det var fint med mig. Han er omsorgsfuld, giver os alt, mig og barnet. Elsker os. Vi har været gift i 1 år, før det havde vi kendt hinanden i to år. Barnet er 6 måneder gammelt. For nylig begyndte jeg at lægge mærke til, at han ryger marihuana. Der var et chok. Stoned han er ikke-aggressiv. Tværtimod i godt humør. Men han kan ikke opretholde et godt humør uden græs. Skandaler begyndte, han bryder sammen på grund af små ting. Han siger, hvis jeg bliver skilt, tager han barnet. Jeg er meget bange for dette. Jeg elsker barnet, og jeg kan ikke give det op. Vi besluttede at kode det, men jeg er bange for, at det ikke løser noget. Tanken er modnet i mit hoved for at forlade, jeg tænker hvordan man får et job og finder en lejlighed. Spørgsmålet er: hvordan man ikke går tilbage. Mine slægtninge vil begynde at sige, at jeg har ødelagt min familie, han tjener meget godt, elsker barnet, andre lever dårligere … For det andet er jeg bange for at blive alene, som har brug for en andens barn. For det tredje er det meget let for mig at pålægge en følelse af skyld, ansvar, pligt. Og for det fjerde, hvad hvis jeg ikke alene kan organisere mit liv fra bunden. Hvordan kan du få tillid til din beslutning om at skilles? (Anna, 28 år gammel)

Læs svarene på brevet i overskriften "To udtalelser"

Myte: "Ensomhed er frygtelig, og en fraskilt kvinde er en udstødt."

Kan du huske historien om et halvt glas vand? For nogle er den halvt tom, for andre er den halvt fuld. For en kvinde følges skilsmisse af ensomhed. For den anden, frihed. Én kvinde bliver isoleret om sine problemer, hverdagen, børn, fortsætter med at”løbe i cirkler”, justeret til mangel på sin mand. En anden begynder at indse noget, som hun hverken havde kræfter eller tid til i ægteskabet. Man fortryder sig selv og sin fortid og søger støtte og trøst i sine venners samtaler (der engang keder sig med alt dette, og de begynder taktfuldt men målrettet at bevæge sig væk fra den uheldige fraskilte ven). Den anden lægger fortiden i arkivet, får nye bekendtskaber, en ny hobby, smukkere, hvilket overrasker andre og endda veninder meget. Hvad er hemmeligheden bag en så anderledes tilgang til livet efter en skilsmisse? Svaret er enkelt: hemmeligheden er skjult i kærlighed.

En moderne kvinde er ganske i stand til at leve uden kærlighed til en mand. Men uden selvkærlighed er hun dømt. Og det er denne kærlighed, der er sværest at give. Men kun hun kan starte processen med "regenerering", genoplivning af en kvinde fra asken på ruinerne af et mislykket ægteskab.

Fattigdom, håbløshed og ensomhed venter mig …

Vi har været gift i 12 år. Da jeg blev gift, var jeg allerede færdig med universitetet, og min mand havde et almindeligt erhverv. I lang tid arbejdede han i et kedeligt, uinteressant job og var konstant utilfreds med dette. Men han gjorde heller ikke noget for at ændre noget. Jeg overtalte undertiden, derefter skandaler, men tvang ham til at lære. Og tilsyneladende banede hun vej til helvede. I et år har han arbejdet inden for sit udvalgte speciale og fortsætter med at studere. Han kan lide alt meget, han "flyver" bogstaveligt talt. Han er næsten aldrig hjemme. Og når han er hjemme, stopper hans mobil praktisk talt aldrig. For et par måneder siden var det som en mur steg mellem os. Jeg forsøgte at finde ud af, hvad der var galt, men min mand var tavs i lang tid. Og for nylig indrømmede han, at han elskede en anden, at han kun havde tillid og kærlighed til mig. Og nu vil han leje en lejlighed og gå. Jeg er chokeret! Og jeg blev overvældet af frygt. På det seneste har jeg ikke haft det store held med arbejde og indkomst. Manden har alt med dette, gudskelov, er godt. Jeg forstår, at hvis han går, så bliver jeg efterladt alene. Vi har ikke børn (mit helbred tillader mig ikke at føde, og der er simpelthen ikke penge til adoption: vi har det meget dyrt), der er ingen normale indkomster nu (og det vides ikke, hvornår de vil være). Livet lysner op af en hobby og en kat. Jeg forstår, at jeg skal slippe min mand. Mit spørgsmål er dette: Hvordan håndterer man følelser af håbløshed, frygt for ensomhed og frygt for fattigdom? (Alena, 35 år gammel)

Svar på dette brev under overskriften "To udtalelser"

Læs de fulde versioner af kvinders spørgsmål og svar fra vores eksperter i afsnittet "To meninger"