Forholdet til mor

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Forholdet mellem generationer er en kompleks og yderst modstridende forretning. "Fædre og sønner" - en masse talentfulde ord og kloge domme er afsat til dette emne. I mellemtiden udspilles hovedtragedierne i et lidt andet format: "Mor og børn", eller rettere "Mor og datter" - det er her lidenskaberne raser, følelser koger og følelser smelter.

Mor ven

At have en mor og en ven i én person er en rentabel forretning. Du behøver ikke at beholde den linje, der beskytter dit privatliv og forsvarer dig selv. Det er ikke nødvendigt at klassificere korrespondance, forvirre spor og bekæmpe mange klager hver time. Desuden er denne "ven" pålidelig og loyal. Han vil ikke forråde, bedrage eller fordømme; giv det bedste stykke og den sidste skjorte; vil ofre alt og alt for dig.

Et sådant forhold lover også en masse fordele for mor. Hun får mulighed for diskret at kontrollere dit liv og ved hjælp af venlige råd og deltagelse at korrigere adfærd. Og mors råd, uanset hvor svært det er for dig at tro på det, er meget værd. Skynd dig ikke at afvise forældres formaninger og "forældede" domme. Som praksis viser, har mor i halvfems tilfælde ud af hundrede ret. Så det er bedre ikke at lære af dine fejl, men at stole på min mors erfaring.

Og for at dit venskab kan flyde fredeligt og gnidningsløst, bør du stadig overholde nogle begrænsninger:

1. Fortæl ikke din mor om din næste kærestes erotiske fantasier. Ikke enhver psyke kan modstå sådanne overbelastninger. Intim liv er intimt for det, som skal være skjult for nysgerrige øjne og ører. Prøv at holde dig til denne regel, uanset hvem du er venner med, din mor eller nogen anden. Hvor chokerende sådanne afsløringer kan være, vil du forstå, hvis du forestiller dig, hvordan din mor pludselig begynder at dele detaljerne i hendes sexliv med dig.

2. Husk! Mor forbliver altid en mor. Og uanset hvad der sker med dig, vil hun opleve det hundrede gange mere end dig selv. Måske vil du efter et stykke tid sikkert glemme alt dit katastrofe, og de vil sætte et dybt præg i din mors sjæl. Prøv ikke at overbelaste mors hjerte med hjerteskærende udsagn som: "Jeg kan ikke leve uden ham!", "Mit liv er slut!", "Jeg har ingen grund til at leve!" og så videre. Du vil bare sikkert overleve alle disse lidenskaber, mundkurver, men mor, måske ikke, du skal passe på dit forhold til mor.

3. Venskab er først og fremmest evnen til dedikation. Derfor, lad din mor med dine problemer og oplevelser, være klar til at vise mindst en lille deltagelse i hendes liv. Og det er ikke let. Mors problemer vil sandsynligvis være meget vanskeligere og vanskeligere end dine. Og hvis du er en rigtig ven, skal du i det mindste fjerne lidt af din mors byrde.

Rivaliserende mor

Det er heldigvis ikke ofte, at der er en følelse af konkurrence mellem mor og datter. Denne utvivlsomt usunde manifestation af følelser modsiger klart moderskabets natur. Rivaliseringen kan serveres fra den ene side eller begge på én gang.

Mødre begynder oftest at se deres datter som en rival og bemærker, at deres skønhed falmer. Normalt optræder en sådan holdning til døtre hos smukke, succesrige og offentlige kvinder. Dyrker deres egen skønhed hele livet, de overlever næppe aldersrelaterede ændringer og er følsomme over for påmindelser om det antal år, de har levet. Og intet forråder vores alder som børn. Derudover bliver tidens hensynsløse arbejde især mærkbart på baggrund af ungdommelig blomstrende skønhed. Det er værdigt at overleve det øjeblik, hvor mænds beundrende blikke begynder at flyde forbi og stoppe ved deres datters unge charme, ikke alle "socialite" dåser. I denne situation er det vigtigt for dig at forstå, at din mor ikke fører en krig med dig, men med tiden. Og med ham er det som bekendt nytteløst at kæmpe. Før eller siden bliver hun nødt til at affinde sig med hans nådesløse forløb, men for nu er det bedre for dig at gå på pension. Så du vil ikke tjene som en kilde til evig irritation, og på afstand vil dit forhold måske blive bedre og blive varmere og mere oprigtig.

Datteren kan også starte kampen om overherredømme. Hun bliver normalt presset ind i denne forretning af et mindreværdskompleks, såret stolthed eller en kamp for uafhængighed. Alt kan tjene som påskud for at frigøre fjendtligheder. Karrieresucces (især hvis mor og datter har valgt det samme aktivitetsområde), ydre attraktivitet (især hvis datteren er mindre smuk), graden af indflydelse og pres (især hvis datteren ikke er en føjelig karakter) osv. Rækken af følelser, der er involveret i denne proces, spænder fra tilbedelse til fuldstændig benægtelse og had. Og tidsperioden strækker sig indtil voksenøjeblikket (hver har sin egen) eller i det uendelige. Nogle gange fortsætter den meningsløse rivalisering med forældrene, selv efter deres død. I dette tilfælde er det vigtigt for dig at forstå, at du ikke fører en krig med din mor, men med dig selv. Og der vil være en taber her.

En mors og datters interesser kan samles om en mand. I livet sker det. At blive en af toppene i en kærlighedstriangel er ubehageligt i sig selv, og hvis relaterede modsætninger også blandes med dette, så skriv det op. Det er muligt at komme ud af en så ubehagelig situation uden særlige tab, hvis modsætningen elimineres. Intet kan gøres, den tredje må forlade. Lad denne tredje være en mand. Intet i dette liv er trods alt et godt forhold mellem en mor og hendes barn værd.

Mor, igen

Tæt venskab eller rivalisering med moderen er et velkendt fænomen, men ret sjældent. Normalt udspiller handlingen sig efter det samme scenario. Den modne datter forsøger at opnå autonomi og begrænse sin mors indblanding i hendes liv. Moderen derimod forsøger med al sin magt at bevare kontrollen over situationen og forstår ikke, hvorfor det er hende så lydig, sådan en god pige blev pludselig til en stædig, ubøjelig, hemmelighedsfuld og excentrisk væsen. Konflikter og skænderier begynder. Kampen fortsætter med varierende succes, og resultatet, på trods af kilometerne med udmattede nerver, er næsten altid det samme. Børn vokser op og går ind i deres liv. Der er ikke noget du kan gøre ved det. Og jo før moderen forstår dette, jo lettere vil det være for hende at opbygge et nyt forhold til sin modne datter. Og det vil ikke skade dig at vise tilbageholdenhed. Det er ikke rentabelt at skændes med din mor. Uanset hvad, vil du føle dig skyldig. Selvfølgelig er det stressende klokken tredive med en hestehale at mærke forældrenes blik. Men skynd dig alligevel ikke at rive vesten på brystet, hver gang din mor invaderer det reserverede område af dit personlige liv og erklærer, at denne frygtelige Sasha slet ikke passer dig, og den uhyggelige orange nederdel stopper trafikken på veje. Det er absolut umuligt for mor at adskille dit, selvom det er meget personligt, liv fra dit. Derfor skal du behandle hende brokker sig positivt, i sidste ende, hvad er forskellen, hvad mor siger, det vigtigste er, at hun er, det er ikke nødvendigt at ødelægge forholdet til mor.

Nå, hvis det bliver uudholdeligt, så prøv at knoppe. Vi trak os tilbage i sikker afstand og begrænset kommunikation med pårørende ved telefonopkald og korte besøg. I det fjerne vil både manglerne ved den skæbnesvangre Sasha og den fantastiske kraft i det orange nederdel falme. Og du vil også få bevægelsesfrihed og ro i sindet, for du vil ikke bekymre dig om, hvad din mor er bekymret for dig.

Hans mor

Hans mor er ingen undtagelse. De fleste af hendes bebrejdelser vil også blive rettet mod dig. Det er for dig, at hun vil fortælle dig, at hendes Sasha ikke spiser godt, at hun går i forældede skjorter og generelt ser træt ud. Skynd dig ikke at blive overrasket over en sådan orientering af bebrejdelserne. Hvis du prøver meget hårdt, kan du forstå det. Hun ammede og elskede sin dreng i mange år, overlod modvilligt sin "skat" i dine hænder og fandt pludselig ud af, at du ikke tog dig godt af ham. Under alle omstændigheder er du uværdig for hendes søn, men hvis han valgte dig, kunne du have vist stor dedikation. Halvfems ud af hundrede svigermor mener det. Kun ti har fornuft nok til ikke at blande sig i deres søns familieliv, til at forstå svigerdatterens stilling og tage hendes side. Hvis du har sådan en svigermor, skal du betragte dig selv som heldig. En sådan svigermor vil betale eventuelle mangler ved sin mand (hendes søn) og dermed tjene til at styrke familien.

Det er ikke dårligt, hvis svigermor indtager en neutral holdning. Neutraliteten kan imidlertid være anderledes:

Venlig: hun sliter gladeligt med sine børnebørn, tjener om nødvendigt som fredsstifter og smider af og til en spand kartofler fra sin egen dacha.

Fjendtlig: Hun har travlt med sine børnebørn, men i sit hjerte tror hun på, at de tog det bedste fra deres far og det værste fra dig. Hun blander sig ikke i dit forhold, men spørgsmålet læses tydeligt i hendes øjne: "Og hvordan lever han sammen med dig?" Hun vasker opvasken efter dig med en stum bebrejdelse, spiser frygteligt borscht kogt af dine hænder og sætter spørgsmålstegn ved dit udseende i en privat samtale med en nabo.

Den bedste mulighed af alt er selvfølgelig at leve adskilt fra din svigermor, det er lettere at opretholde et forhold til din mor. Og jo større afstanden mellem jer, jo bedre bliver jeres forhold. Men sådan lykke er desværre langt fra at være hård for alle. Og hvis du ikke er blandt de heldige, har du to valg. Du kan godt klare den gamle kvindes manøvrer. Prøv ikke at give efter for hendes provokationer og vent vrede på hendes kæreste søn. Eller du kan sende dem sammen med din mor ad den velkendte russiske rute. Men så er en skilt kvindes skæbne sikret dig. Hvis skilsmisse ikke er en del af dine planer, og udsigten til separation ikke engang lyser, kan der ikke gøres noget, du bliver nødt til at tilpasse dig din svigermor. Dette er ikke svært at gøre. Til hendes utvetydige tip: "Lysekronen ville ikke gøre ondt at vaske!" Svar ydmygt: "Og virkelig, godt, ingenting, nu kommer Sasha og vasker." Mest sandsynligt vil svigermor vaske lysekronen selv. Det bad du hende ikke om.

Efter at have afsluttet min udflugt til området for tornede relationer mellem de to mest kære, nærmeste og mest kære kvinder til hinanden, vil jeg gerne ønske alle mødre tålmodighed og alle døtre gavmildhed. Disse to komponenter vil gøre ethvert forhold vellykket og hjælpe med at undgå skænderier og konflikter.