Familiespil

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Hver dag kommer du træt hjem med et naivt håb om, at din kæreste i dag endelig vil møde dig ikke med ligegyldig stilhed eller utilfredse ord, men med ømhed og kærlighed. Og også helst en færdiglavet middag og et varmt bad. Men hver dag indser du mere og mere, at dit forhold lader meget tilbage at ønske. Hvad nu? "Skilsmisse, tøfler på mail"?

Nej, så længe der er mulighed for at redde forholdet, er det værd at prøve at gøre det. Men hvordan? Hvor mange gange har du tænkt dig at tale med ham fra hjerte til hjerte, men samtalen gik på en eller anden måde ikke godt og til tider eskalerede til et større skænderi. Lige til sådanne situationer har psykologer udviklet rollespil, der hjælper dig med at forstå dig selv og "helbrede" dit forhold fra kedsomhed og depression.

Mosaik af billeder. Sid modsat hinanden. Se meget tæt på din partner, luk øjnene og prøv at genskabe hans image. Alle slags tanker kan komme til at tænke på dig: "Sikke et modbydeligt klipning han har … Jeg kan godt lide hans øjne. Jeg kan slet ikke lide farven på hans bukser … Han har et så vredt udseende. Hvor godt er det et smil til ham! " Disse tankeegenskaber hjælper dig med at forstå, hvor godt du kender hinanden, som du reagerer negativt på og hvilket positivt. Del jeres følelser med hinanden. Hvor let du taler, er allerede et vidnesbyrd om meget. Hvis du synes, det er svært at udtrykke, hvad du kan lide og hvad - ikke, så prøv at skrive det på stykker papir og udveksle dem.

Psykologs råd. Skriv først ulemperne ved partneren, derefter fordele. Den irritation, der dukkede op i begyndelsen, vil derefter blive slukket af positive følelser, og det vil være meget lettere at diskutere disse lister.

Bevæger sig i rummet. Afstand og placering under kommunikation er vigtige faktorer for gensidig forståelse. Lad os sige, at din mand er begravet i en bog, og du laver noget bag hans ryg i køkkenet og spørger: "Har du abonneret på en avis?" Han, der ikke helt forstår betydningen, men ikke vil gøre dig vred, svarer bekræftende: "Ja, kære." En uge senere viser det sig, at abonnementet ikke er afsluttet …

Prøv følgende spil for at beregne den optimale kommunikationsafstand og positioneringseffektivitet. Den ene står, den anden sidder ved partnerens fødder og ser konstant på ham med hovedet kastet tilbage. Tal med hinanden i denne stilling, for eksempel om din kommende ferie. Hvordan havde du det? Skift sted og diskuter det samme problem igen. Stå nu op og gentag samtalen "på samme niveau". Sammenlign dine følelser.

Psykologs råd. Afstanden, der er nødvendig for effektiv kommunikation, må ikke overstige 90 centimeter, og den intime zone er 30 centimeter, så hvis du vil have din elskede til at forstå dig bedst muligt, så fortæl ham dine ønsker, kram ham, det vil sige at reducere afstanden mellem dig til et minimum …

Krænkende kritik. Vi kan ofte ikke formidle essensen af utilfredshed, for i stedet for at tale om vores følelser om en anden persons adfærd, siger vi, at han er dårlig, fordi han gør noget ondt ved os. Dette spil hjælper dig med at lære at formulere dine kommentarer uden at fornærme deres adressat.

Lad os sige din mand kom meget træt og sulten hjem fra arbejde, og du var hjemme hele dagen og havde ikke tid til at lave mad. Han er vred: "Du er en modbydelig værtinde. Virkelig var det umuligt at lave mad hele dagen!" Som svar på anklager forsvarer du dig selv og kritiserer din ægtefælle. Der opstår et skænderi, og middagen skal ikke længere ses. Hans mål var imidlertid et andet - at fremkalde sympati og anger hos dig for at få din elskede mand til at lide af sult. Vigtigst af alt ville han bare fremskynde processen med at lave aftensmad. For at gøre dette er det bedst for ham at tale om sig selv og udtrykke, hvad han føler: "Du ved, skat, jeg er frygtelig sulten. Det mørkner endda i mine øjne. Jeg er så ked af det. Jeg gik hjem og drømte, at jeg ville blive mødt af betagende lugte og serveret bord, men jeg tog fejl."

Prøv at løse flere vanskelige situationer på samme måde. Spil rundt ved at iscenesætte forskellige historier fra dit liv. Diskuter, hvordan dit forhold ændrer sig, når du taler om dine følelser i stedet for at dømme andre.

Psykologs råd. Når du bliver en vane med ikke-fordømmende kommunikation, vil du bemærke, hvor meget mere tillid dit forhold er blevet.

Søg efter mening. Ofte opstår der uenigheder, når folk fejlfortolker hinandens ord uden at vide, hvordan de skal lytte til betydningen af det, der blev sagt. Den sædvanlige dialog: "Nå, hvordan var din dag? - Intet særligt" - kan betyde noget. "Jeg er træt, og nu er jeg glad for, at du er her hos mig. Er du glad?" Eller: "Jeg er virkelig ligeglad med, hvordan du har det, fortæl mig det."

For at lære at høre og blive hørt, leg rundt. Sid modsat hinanden. Sig, hvordan du har det, f.eks. "Jeg er meget varm." Som svar skulle partneren præcisere betydningen af det, han hørte, præcisere, om han forstod dig rigtigt. Målet med spillet er at opnå enighed tre gange, det vil sige korrekt at forstå, hvad der er blevet sagt tre gange. Gæt gæt om dine oplevelser, tanker, følelser, skiftende roller.

Psykologs råd. Dette spil er meget nyttigt både for dem, der har været gift i lang tid og for dem, der bare bygger relationer. Det er bedst, hvis du formår at indføre en "familietradition" for at spille et lignende spil en gang om måneden. Jeres forhold vil forbedre sig så meget, at I kan begynde at mærke hinanden selv på afstand.

Spejl. Til dette spil skal du købe et videokamera. Tænd den, og stå eller siddende overfor din elskede, gentag hans bevægelser i fem minutter, mens du prøver at forstå hans følelser og tilstand. Så "spejler" en anden den første. Efter at have gennemgået optagelserne sammen, skal du diskutere resultatet.

Analyser, hvad der virkede, og hvad der ikke fungerede. Lykkedes det at mærke hinandens tilstand? Hvis spillet lykkes, oplever alle en behagelig følelse af sammenhold. Måske vil den første oplevelse mislykkes - det er okay, prøv igen.

Psykologs råd. Det vigtigste er ikke bare at kopiere en persons bevægelser i rummet, men at forstå hans følelser, hans følelser. Så senere, under opgøret, vil du lære at føle hinandens følelser som dine egne og vil ikke skade hinanden igen med hårde ord.

Kontrakten. Ofte opstår der uenigheder om de normer, der styrer vores liv med en partner, enten offentligt eller privat. For at tydeliggøre dem, skal du spille dette spil. Forestil dig, at du begge skal indgå en gensidigt fordelagtig kontrakt i en bestemt periode. Hvilke betingelser vil du passe ind i det?

Et omtrentligt "spørgeskema" kan se sådan ud: hvem af jer er ansvarlig for husholdning, opdragelse af børn? Hvordan bruger du dine penge? Hvad laver du i din fritid? Hvem er ansvarlig for at modtage gæster, underholdning? Hvor mange af jer arbejder? Hvordan håndterer din familie seksuelle problemer (frekvens, timing, mangfoldighed, initiativ)? Hvad med ernæringsproblemer? Når du går i seng? Hvor længe er kontrakten gældende?

Sådanne kontrakter er nyttige ikke kun for nygifte, men også for dem, der har været gift i lang tid. Vores smag og vaner ændrer sig, og hvad vi godt kunne lide for cirka 5 år siden, kan nu være irriterende. Opdater dine "kontrakter".

Psykologs råd. Identificer bestemte vaner, der kan forårsage gensidig irritation (f.eks. Frisk luft i soveværelset, ingen støj efter kl. 23, rygning, træning).

Rolleudveksling. Et opfindsomt lille barn opdagede selv en måde til legende interaktion med forældre, der plagede ham med deres bemærkninger. Han led hele tiden, fordi hans mor konstant rykkede til ham: "Bland ikke dine ben, slap ikke, ret ryggen, løb ikke hurtigt, spis mere omhyggeligt, rid ikke din tallerken, ikke ' tøser ikke …"

Om aftenen, efter at have ventet på at mor skulle gå på toilettet, tog han hendes natkjole på, tog brillerne på hendes næse, tog den bog, hun læste, og gjorde sig klar. Da hun kom ud af badeværelset, sagde han med luften fra en skolelærer, der efterlignede sin mors intonationer: "Lad være med at blande dig, lad være med at slunke, lad dig ikke snakke …" Begge brast ud af grin. Siden begyndte mor ikke så meget at kontrollere sin søn som sig selv.

Den bedste måde at slippe af med klager og klager er at få din partner til at se på sig selv udefra i en lidt mere grotesk forklædning, end de egentlig er.

Psykologs råd. Prøv at skiftevis reinkarnere ind i hinanden, måske overdrive adfærden lidt. Humor vil kun gavne.

Hver enkelt af os har brug for at føle sig nødvendig, elsket, for at vide, at han er værdsat. Vi er dog ofte ret nærige med ros og godkendelse. Sid modsat hinanden og sig til gengæld alt, som du værdsætter og elsker hinanden, hvad du kan lide, hvilke glæder. Og så vil du nok tænke meget mindre på bruddet. Eller måske vil du glemme ham for altid.