Kvinders lykke: forsøg nr. 2

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Ifølge statistikker bryder 8 ud af 10 ægtepar op på initiativ af den svagere halvdel. Årsag? Det er banalt: I løbet af det sidste århundrede er kvinder blevet meget mere kritiske over for ægteskabets kvalitet. De har brug for mere fra familieforhold, og de er ikke længere klar til at klare mandlige laster. Ikke underligt, at de tre første steder i skemaerne over skilsmissegrunde er besat af "karaktermisforhold", mandlig alkoholisme og utroskab. "Jeg udholdt, og du udholder" - dette motto, der er gået fra generation til generation fra mor til datter, er ikke længere på mode. Det er lettere for en kvinde at skilles og forsøge at genopbygge sit liv. Desuden, hvis du tror på alle de samme statistikker, jo yngre de fraskilte er, jo lettere er det for hende at gifte sig igen. Kvinder selv forstår dette intuitivt, hvorfor de i stigende grad vælger skilsmisse som en form for afklaring af familieforhold. Ægteskabet er ophørt med at være en fæstning. Det er blevet en sportskonkurrence med flere tilgange til "skallen". Det første forsøg mislykkedes - ingenting, der er mindst et mere på lager …

Ja, enhver eller næsten enhver kvinde, der har oplevet en skilsmisse, uanset årsagerne, vil tro på, at hun kan blive lykkelig igen i sit personlige liv. "Men af en eller anden grund lykkes det ikke alle," siger du. Det er rigtigt, at det ikke er let at blive en rigtig "phoenix". Alt for ofte sætter kvinder mentale fælder, som de selv falder i.

Fælde # 1: "Ingen kommer til at være så gode som min eks."

Der er ingen perfekte mennesker. Din vidunderlige mand forlod dig for en anden - er det ikke tilstrækkeligt bevis på hans ufuldkommenhed? Du kunne ikke finde et fælles sprog med ham, og du brød op - er det ikke et bevis på, at han ikke passer dig? Hvad nytter en intellektuel, der taler meget og smukt, men ikke oprigtigt kan udtrykke sine følelser? Hvad nytter en vidunderlig seksuel partner, hvis han brænder så meget for processen, at han ikke engang lægger mærke til i hvis seng han udfører mirakler? Eller har du allerede glemt, at han udover sine "ideelle" kvaliteter også havde dem, som du skiltes med?

Læs også

Kærlighed | 2015-19-11 Skilsmissemytologi: hvorfor efter 30 er det svært at beslutte sig

Idealiseringen af eksmanden er en typisk fælde for en fraskilt kvinde, hvis skilsmissen ikke skete på hendes initiativ, eller hun var "skyldig" i at bryde forholdet. Det onde er udjævnet, og hukommelsen driver hjælpsomt kun behagelige minder om et lykkeligt familieliv. Dette minder om stønnen fra immigranter i deres fjerne hjemland, hvorfra de flygtede på jagt efter et bedre liv. For at lytte til dem er der ikke noget bedre sted i verden end moderlandet. Men inviter dem til at tage derud på en udflugt, og efter en dag med ophold der vil de huske, hvorfor de i virkeligheden blev immigranter.

Hvad skulle du gøre? Hvis du har en tendens til at idealisere din eks, skal du minde dig selv om, at du ikke blev skilt på grund af et par af hans vidunderlige kvaliteter, men på grund af alle andre. For at komme videre skal du give slip på din fortid. Idealitet er ikke noget at stræbe efter hos en partner. Hver person er smuk med deres individualitet. Lad din nye partner være anderledes, og prøv ikke at lede efter nogen som manden, du skilt.

Jeg kan ikke glemme min eksmand i tre år

For tre år siden blev jeg skilt fra min mand. Han var fra en orientalsk familie. I sådanne familier forbliver konen som regel hjemme efter brylluppet, og manden forsørger hende. Jeg blev hjemme i over tre år, og min livsstil ændrede sig dramatisk. Jeg var altid en lys, uafhængig og selvsikker pige, førte jeg en aktiv livsstil (arbejde, venner, fester), og efter ægteskab blev jeg til en overvægtig, tyk, berygtet og usikker kvinde. Jeg vil starte mit liv fra et nyt blad og igen finde en person, som jeg vil være glad for. Men hele problemet er, at jeg konstant tænker på ham, om min mand. Om en person fra min fortid. Jeg kan generelt ikke glemme min fortid på nogen måde. Jeg havde det meget godt med ham, jeg elskede ham virkelig, og som det syntes for mig, elskede han mig også, men så gik der noget galt, og han tilbød at skilles. For mig var det som en bolt fra det blå. Og nu ved jeg ikke: skal jeg blive ved med at elske ham (jeg forsøgte at starte relationer med andre fyre, men som det viste sig, i sengen var han meget bedre end andre) eller virker det bare til mig, at jeg elsker ham ? Eller er der en mulighed for, at vi en dag skal være sammen igen? (Elena, 29 år gammel)

Læs diskussionen i To Meninger

Fælde # 2: "Jeg vil ikke tilpasse mig andre."

Oh yeah. Du er ikke længere en ung pige, for hvem hovedmålet i livet er at blive gift, og alt andet virker ikke så vigtigt. Du forstår allerede, hvor utopisk tanken om at genuddanne en mand efter et bryllup er. Du ved, at du skal tage ham, som han er, og håber ikke, at du kan lave ham om som en lovlig kone. Du ved udmærket, hvordan sådanne forsøg på at bryde din partner ender: skænderier, forkælet nerver, spildtid og skilsmisse. Men oplevelsen af et mislykket ægteskab har lært dig mere end det. Du er selv vokset op, har besluttet dine præferencer og er ikke længere særlig sikker på, at du kan tåle en anden voksen med sine egne "kakerlakker" ved siden af dig. Og at bøje sig under det er ikke for stor en ære, da manden ikke er en konstant værdi? "At tilpasse sig alle - at miste sig selv," tænker du og fratager dig selv en chance for et nyt seriøst forhold.

Hvis to voksne føler lyst til at være sammen, er de nødt til at lære sameksistens kunst.

Hvad skal man gøre? Forstå, at et par liv handler om kompromis. Du kan ikke kræve af en anden at gå på kompromis med hans principper og vaner, hvis du ikke er klar til at give efter i dine. Hvis to voksne føler lyst til at være sammen, er de nødt til at lære sameksistens kunst. Det er beskedent, men sandt: ægteskab er et job, dagligt og hårdt. I ungdommen er det få mennesker, der forstår, at i en kærlig familie skal du arbejde for ikke at tvinge en partner til at ændre deres vaner, men for at lære at acceptere ham, som han er. Når ønsket om forståelse og accept er gensidig, opstår der synergi i et par. Hvis dette ikke er tilfældet, bliver manden og kvinden antagonister, hvilket uundgåeligt fører til et brud.

Er en stærk kvinde dømt til at være alene?

Jeg er 26 år, det ser ud til at alt er fint: arbejde, bil, fuldstændig uafhængighed, alt fungerer. Men med mit personlige liv … tomhed. Ja, der var kærlighed, var gift (for mere end tre år siden), levede et år, adskilt efter at jeg havde mistet mit barn (det viste sig, at jeg ikke længere var nødvendig). Efter skilsmissen arbejdede hun meget, var bekymret i lang tid og kunne ikke affinde sig med tabet af barnet, hun begyndte at have ondt af sig selv, kærlighed og forsøgte at bevise for sig selv, at jeg kan alt. Som følge heraf modtog hun fuldstændig frihed og uafhængighed, en stærk tempereret karakter. I dag har jeg alt, hvad jeg engang ville opnå, det eneste problem er, at der på min vej er svage mænd, der ønsker at løse deres problemer på bekostning af mig, eller bare et forhold uden engagement. Ved du ikke, hvad du skal gøre? Jeg mødte en mand - ganske værdig, men han er ikke klar til at acceptere mig sådan, for ifølge ham lever jeg allerede godt, jeg har ikke brug for en mand, for jeg kan alt selv, som jeg er vant til at leve for mig selv og jeg kan næsten ikke stifte familie, hvor der er så mange problemer og bekymringer. Jeg havde tanker om at gå til en psykolog, fordi jeg lavede mig selv på denne måde, da jeg gik igennem mine problemer, da jeg indså, at verden er grusom og uretfærdig, og nu vil jeg forstå, om det er værd at ændre mig selv eller måske, stadig møde en person, der vil elske mig sådan? Sandt nok er det svært at tro, at der stadig er mænd, der har brug for stærke, intelligente og uafhængige kvinder. Men jeg vil virkelig gerne være svag i armene på en rigtig mand, der i det mindste vil tage en del af mine bekymringer på sig. Jeg er så træt af at lave alting selv. (Inna, 26 år gammel)

Læs diskussionen af brevet i overskriften

Fælde # 3: “Hvorfor skal jeg blive gift? Jeg har det godt med dig alligevel»

Tror du oprigtigt, at du ikke ønsker mere formelle relationer, fordi du allerede har været "der", og du ved, at der ikke er noget interessant i dem? Men højst sandsynligt er det ikke for dig "behageligt og uden et andet stempel", men for dit indre "jeg" er det skræmmende at høre igen en dag "Vi skal skilles." Og du forsvarer dig instinktivt mod de mulige konsekvenser af ægteskab: det, der ikke findes, kan ikke ødelægges.

Læs også

Kærlighed | 23.04.2014 Blogs "Cleo": Leder du efter kærlighed. Skilt. Med barn

Din partner kan dog have en anden mening om dette spørgsmål. Især hvis dette for ham, i modsætning til dig, er det første seriøse forhold, og han ikke engang indrømmer, at det måske ikke er for evigt. Ja, forestil dig, ikke kun piger vil giftes mindst en gang i deres liv. Vil du nægte din elskede dette på grundlag af det faktum, at du allerede er tryg ved ham? Prøv derefter at sætte dig selv i hans sted og hør fra din elskede, som du gerne vil giftes med, ordene: "Jeg vil ikke gifte dig, det er fint for mig." Behageligt? Får du fornemmelsen af, at du opfattes som noget midlertidigt, en form for backup eller iscenesættelse, mens der ikke er bedre muligheder? Hvor længe ville du blive hos en mand, der stædigt ikke vil giftes med dig, hvis du havde behov for en familie og fælles børn? Hvordan ville du have det, hvis du modtog endnu et afslag på dit spørgsmål om brylluppet?

Nogle gange er det svært for en fraskilt kvinde at træffe beslutning om nyt ægteskab af frygt for, at det vil komplicere et nyt forhold og måske endda blive det første skridt i retning af skilsmisse. Faktisk viser statistik, at andet ægteskab ofte viser sig at være en størrelsesorden stærkere og mere støjsvag end det første, da folk gør det "andet forsøg" allerede i voksenalderen, har erfaring i familieforhold og drager visse konklusioner. De, der beslutter sig for at gifte sig igen, er moralsk klar til kompromiser og ved godt, hvad der venter dem "på den anden side af registret".

Så hvis du elsker denne mand og tror, at han er den rigtige for dig - skal du ikke komplicere dit forhold ved uretfærdigt at afvise hans oprigtige tilbud om at stifte familie med dig.

Hvordan skal man beholde alt, som det er?

Jeg har været gift i 8 år. Mens vi studerede på universitetet, boede vi sammen med mine forældre. Min mand arbejdede. Efter eksamen fandt jeg et godt job, og vi flyttede fra mine forældre. Efter et stykke tid begyndte manden at opføre sig som en ufærdig feudalherre: han gjorde absolut ingenting i huset (bortset fra at han bragte mad fra markedet). Samtidig blev jeg belastet med forpligtelsen til at arbejde fuld tid, helt trække huset på mig selv, for at opfylde alle hans mandlige luner. Og værst af alt, hele hans følelsesmæssige negativitet og irritation væltede konstant i mig, uanset om det på en eller anden måde var forbundet med mig eller med hans arbejde, bil, venner osv. Jeg var skyld i alle hans fiaskoer eller dårlige stemninger. Med stor besvær skilt hun sig fra ham. Det ville han virkelig ikke. Halvandet år senere mødte hun en mand. Begyndte at mødes. I lang tid (ca. otte måneder) havde vi ingen sex. Og da dette skete, tilbød han at gifte sig med ham. Men selve tanken om, at jeg igen kan blive tjener i huset, et "drænhul" for negative følelser, skræmmer mig. Vi har været sammen i tre år nu, men vi bor hver under vores eget tag. Jeg føler mig godt tilpas og godt ved at leve hver for sig og mødes med ham flere gange om ugen. For os er hvert møde en fejring af krop og sjæl. Vi deler vores glæder og sorger. Han vil virkelig gøre vores forening til en familie, og selve tanken om en fælles hverdag styrter mig i modløshed. Men hvordan skal man beholde alt, som det er, uden at det berører begge dele? (Marina, 37 år gammel)

Anmeldelser af brevet - læs

Fælde # 4: “Kærlighed eksisterer ikke. Du skal være tilfreds med det, du har"

Efter at have oplevet bitterheden ved skilsmisse, stopper du med at håbe, at du en dag vil møde en person, der vil bevise for dig, at dine konklusioner er forkerte.

Efter skilsmissen ligner du et barn, for hvem den frygtelige sandhed blev afsløret: Julemanden eksisterer ikke. Han modtager ikke breve fra børn og opfylder ikke deres nytårsønsker. Han giver ikke gaver. Og gaverne er ikke altid lige dem, jeg håbede på. Ungdommelig tro på kærlighed ligner barndommens tro på julemanden. Og på samme måde gør det ondt at blive skuffet over, hvad der ifølge planen skulle have varet for evigt. Og så siger du til dig selv: der er ingen kærlighed, der er kun seksuel lyst, gensidig respekt, kærlighed, vane og meget mere, der hjælper mænd og kvinder til at udholde hinandens tilstedeværelse i temmelig lang tid. Efter at have oplevet bitterheden ved skilsmisse, have forstået den sande værdi af en ed om evig kærlighed, ophører du med at håbe, at du en dag vil møde en person, der vil bevise for dig, at dine konklusioner er fejlagtige. Nu tror du ikke længere, at du kan blive forelsket og blive elsket af nogen. Og du fanger ikke længere en kran og accepterer den første mere eller mindre anstændigt udseende mej …

21 år gammel med en ikke elsket mand …

Hvad hvis min mand elsker, men det gør jeg ikke? Vi har boet sammen med min mand i 21 år. Sandt nok blev ægteskabet registreret to gange, dvs. vi er allerede skilt en gang. Sandsynligvis giftede hun sig oprindeligt ikke for kærligheden, men på grund af graviditeten. Men så blev min mand jaloux, når han en gang rakte hånden op mod mig. Hun anmodede straks om skilsmisse. De blev skilt med det samme, men vi skiltes 5 år senere. Jeg gik til min mor, men overlevede i tre måneder. Det så ud til, at jeg var så ensom, at ingen havde brug for mig. Jeg ringede til min mand, han vendte tilbage, en datter blev født, forskellen mellem børnene er 13 år. Registreret ægteskab igen. 8 år er gået. Hver dag er en pine. Han irriterer mig med alle. Spiser ikke sådan, taler ikke sådan til et barn. Alle omkring os siger, at vi er meget forskellige mennesker, og det er ikke klart, hvordan vi er sammen. Han er meget uhøflig. I løbet af denne tid gjorde jeg en karriere for mig selv, jeg arbejder som regnskabschef, jeg kommunikerer med mange, men selv ved almindelige fester ser alle på mig med medlidende øjne. Jeg forsøgte at komme med et eventyr for ham om, at jeg var meget syg, at jeg som kvinde ikke var interesseret i mænd, jeg ikke ville have et tæt forhold, men han accepterede alt, selv at han ville sove hos mig en gang en måned. Jeg skriger, han falder til ro. Men der er ikke mere tålmodighed. Jeg er bange for skilsmisse, for de sagde, at alt ifølge loven ville blive delt i to. Men hovedindkomsten er min. Jeg købte lejligheder til børn, en garage, en bil osv. Hvis de giver ham halvdelen, hvad vil der være tilbage til børnene? Hvordan skal man være? Hvad skal man gøre? Jeg prøvede at finde det på siden, men det er så udmattende. Frygt for at blive genkendt. Hvis jeg var fri, og så … Generelt en blindgyde. Fortæl mig hvad jeg skal gøre? (Nikolina, 43 år)

Læs anmeldelser og diskussion af emnet i "To meninger"

Foto: Depositphotos.com