Livet efter skilsmisse: komplekser af en fraskilt kvinde

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Så her er den - den første dag i en fraskilt kvindes liv. Du kommer ud af sengen og indser, at du ikke længere behøver at lave morgenmad til to, du behøver ikke stå i kø på toilettet og argumentere for, hvilke af morgenkanalerne du vil passe på en kop aromatisk morgenkaffe. Fordi "du" ikke længere er der.

På et tidspunkt ophørte alt, hvad der var normalt i de lange (eller ikke så) år med familieliv, til at eksistere. Nu ligner du en myre, tabt fra stien langs hvilken du bar kviste til myretuen hele dit "myre" liv. Livet er blevet, men hvor er vejen at gå nu? Og vigtigst af alt - hvor? Stupor…

Hvis afsked er en lille død, kan en skilsmisse for en bestemt kategori af damer blive et dybt dvælende koma. Hvorfor restituerer så mange kvinder i lang tid efter et mislykket ægteskab? Dette skyldes de komplekser, de modtager som en bonus til skilsmisseattesten.

Selvfølgelig er vi alle, selv de bedste af os, vandresæt med forskellige komplekser, hvoraf de fleste blev erhvervet i en fjern barndom, fra mødre og fædre, bedsteforældre, tilskuere, første lærere og barndoms bedste venner. Det er dem, der forhindrer os i at leve, blive en kilde til vanskeligheder i hverdagen og i vores karriere og i vores personlige liv. Men der er også en særlig kategori af komplekser - vi tjener dem ved at leve med hinanden. Mere præcist, skilsmisse. De er værd at dvæle nærmere med.

Offerkompleks

"Hvordan kunne han gøre det mod mig?" - et logisk spørgsmål, men helt uproduktivt. Hvis din mand snød, gik til en anden, til en anden eller bare gik, og sagde, at han var træt af alt, og han kun ville leve for sig selv, - for at stille ham et spørgsmål om, hvordan han, en skurk, generelt turde behandle dig på den måde er det en dårlig idé …

Læs også

Kærlighed | 2015-19-11 Skilsmissemytologi: hvorfor efter 30 er det svært at beslutte sig

For det første er der ikke noget svar. Det uforståelige "det sker i livet" vil ikke passe dig, og ingen andre vil foreslå. For … "så" sker virkelig. Du er ikke den første, du er ikke den sidste. Det er vigtigt at forstå, at livet ikke sluttede der. Du og den "hjemløse kvinde" bor ikke på en øde ø, og din mand er ikke den eneste mand på denne gudforladte skilling i Universet.

For det andet spørgsmålet "hvorfor forrådte han mig?" i sig selv er viral. Efter at have spurgt det, er det allerede svært at stoppe. Du "fryser" bogstaveligt talt, husker "alle de gode ting", som du gjorde for din eks, anklagede ham for utaknemmelighed, du taber, du taber, du mister uvurderlig tid, der kunne bruges med fordel for dig selv. Men i stedet spiller du fejlfrit offeret for mandlig egoisme, utroskab, skødesløshed. Har du en chance for at være glad igen? Selvfølgelig. Men først efter at du er færdig med denne omgang fattige og ulykkelige får. Får, du ved, du må ikke flyve.

Hvorfor havde min mand ikke brug for mig?

Hun har været gift i 5 år og har en søn. Og så en dag sagde min mand: kedeligt, uinteressant, jeg vil ikke leve sådan mere, jeg vil ikke være sammen med dig, og generelt elsker jeg en anden. Nå, selvfølgelig har jeg ikke levet i et halvt år nu, han går sammen med en anden, vi er fremmede, han vil skilles. Jeg ombestemte mig meget, at det ikke var sådan, og jeg lytter til mange råd og talte med en psykolog, og alle disse tanker plager mig frygteligt og spiser indefra. Jeg dedikerede hele mig selv til familien, tog mig af alt det bedste, al styrken, hvis bare han var god, og problemet er, at han ikke klagede, han var tavs for sig selv i en klud, han er ikke en særlig overhovedet snakkesalig person. Hvis han sagde, at han ikke var tilfreds med noget, ville vi være i stand til at ændre, og engang sagde "jeg vil ikke" - og alt, og vores familie "jeg vil ikke", bombarderet med beskyldninger, siger de, følte mig ikke elsket, der var ingen sex, vel som sædvanlig, selvom vi havde alt. Selvfølgelig råder alle til at give slip, tilgive, glemme, leve videre og glæde sig over barnet. Intellektuelt forstår jeg, at det er nødvendigt. Men ikke endnu. Tænkte plager, hvorfor er det så alt sammen blevet sådan? Hvorfor stoppede du med at elske? Hvorfor ventede jeg fem år med engang at udtrykke alt, hvad der havde samlet sig? Hvorfor lod han sig have en anden og værdsætter ikke vores familie? Hvorfor, når du er ligeglad, udjævner konflikter, opfører dig blidt, i sidste ende viser det sig at du ikke nytter nogen? (Irena, 29 år gammel)

Læs svarene under overskriften "To udtalelser"

Taber kompleks

Din mand gik til en anden, ikke nærig med uflatterende "komplimenter" i din adresse til sidst. Du bliver fornærmet, ydmyget og knust af erkendelsen af din ufuldkommenhed. Du ved ikke, hvordan du skal lave mad, vejer 5-10 kilo mere end hans skønhedsideal, har du for snuset næse eller små bryster? Er du ikke til dykning, eller kan du næsten ikke tale det eneste fremmedsprog, du lærte i gymnasiet? Ja, det er svært at konkurrere med”feer”, der har alt på plads, tre udenlandske på CV’et og et springhoppe -diplom på toiletdøren. Men for at være ærlig bør det siges, at der er langt færre "feer" i dyrelivet, end det ser ud til. Og også du kunne være blevet denne fabelagtige skabning for nogen, hvis du ikke havde gjort en ende på dig selv. "Hvem har brug for mig sådan?" - typiske tanker om en fraskilt kvinde med et taberkompleks. Selvom eksmanden på samme tid viste sig at være taktfuld nok til ikke at bebrejde den anden halvdel for ufuldkommenheder og ikke bebrejde hendes skrøbelige skuldre for et ødelagt ægteskab, vil en kvinde med et taberkompleks altid finde en værdig sag for tristhed. "Hvem har brug for mig med en baby i sine arme?" Eller: "Kun tabere / skurke / gifte mænd hakker i mig." Der er så mange muligheder, og fantasien om en berygtet "skilsmisse" kender slet ingen grænser. Tror du virkelig, at det handler om din "dårlige karma"? Hvad forhindrer så at rette det lidt? Indtil du forstår, at dit liv ikke styres af et eller andet abstrakt "heldigt eller uheldigt", men dig selv, - vil du ikke have en chance for genfødsel. Inaktivitet, såvel som en træg efterligning af aktivitet med en svigtende tankegang, er en vægt bundet til dine fødder og forhindrer dig i at tage afsted.

Jeg blev alene med en masse komplekser

Jeg er 29, han er 33. Var den bedste ven. Så tilstod han sin kærlighed. Hun har været gift i 1,5 år, inden de boede sammen i 8 år. Jeg følte, at jeg havde fundet en slægt, det sagde han også. I løbet af denne tid skændtes vi aldrig, men vores forhold lignede forholdet mellem en meget nær bror og søster. Da jeg tog dette emne op, viste det sig, at jeg ved nærmere undersøgelse ikke var i hans smag - fuld (164 cm, vægt 60 kg). Jeg må sige, at jeg altid har været sådan, jeg passer på mig selv: mad, sport, men det hjælper kun med ikke at tage på i vægt - arvelighed. Derefter sagde han, at det sandsynligvis var i ham (han er deprimeret i livet). Og så går vi. Enten er alt i orden, så vil han igen sige, at de siger, han er overvægtig, han drømte ikke om sådan noget. Jeg vil sige, at hun ikke er frataget mænds opmærksomhed: smuk, altid velplejet, uddannet, optimistisk. Engang fortalte jeg ham dette, hvortil jeg svarede, at jeg bare ved, hvordan jeg skal skjule min figurfejl med tøj. Så igen en undskyldning. Jeg indså, at der ikke var nogen ende på dette, og tilbød at leve hver for sig. Og hun forlod, heldigvis var hun altid økonomisk uafhængig. Nu anmodet om skilsmisse. Han sagde, at han elskede mig meget, men som kvinde var jeg ikke interesseret i ham. Jeg forstår, at jeg skulle have stoppet alt for længe siden, men jeg elskede det meget og begyndte endda at tro, at han havde ret, og jeg havde intet at påstå, da jeg ikke havde et ideelt udseende. Nu står jeg alene tilbage med en masse komplekser. Hele tiden tænker jeg på, hvad jeg ikke vil kunne lide uden kosmetik og velvalgt tøj. At gode menneskelige kvaliteter ikke betyder noget uden smuk emballage, og enhver mand bør græde i en pude om natten, hvis hans kæreste ikke er en model. Hvordan skal man leve? (Alexandra, 29 år gammel)

Læs diskussionen om spørgsmålet i "To meninger"

Hævnerkomplekset

Hævn er som et stof med alt det, der er forbundet med stofmisbrug. Det er let at blive hooked på og svært at springe af.

Han krænkede dig bittert, trampede på din kærlighed, håb om "sammen, lykkeligt til sidst" eller ødelagde simpelthen pigens drøm for et liv "ikke værre end andre?" Du har måske aldrig engang elsket ham, men hvem bekymrer sig?! Du er rasende: hvordan tør han forlade dig? Nå, ingenting, du finder en måde at få ham til at lide, som du lider dig selv. Og her begynder det mest "interessante". Hele dit liv, din eksistens er nu underordnet et højere mål: at få førstnævnte til at forstå, hvor forkert han havde, og fortryde, hvad han gjorde. Det er godt, hvis du ikke har børn endnu. Med børn bliver situationen helt dramatisk. En kvinde med et hævnerkompleks har sjældent sindet til ikke at inddrage fælles børn i hendes opgør med sin mand. Tværtimod er det oftere dem, der bliver det vigtigste redskab til afpresning. Hævn er som et stof med alt det, der er forbundet med stofmisbrug. Det er let at blive hooked på og svært at springe af. Succesfulde hævnhandlinger er næsten euforiske, mislykkede handlinger af aggression og tilbagetrækning. Sikkert vil du forgifte din ekss liv, men når du beslutter dig for at du kan stoppe, hvad vil der være tilbage af dit eget liv?

Jeg vil have ham til at gøre ondt

Hjælp venligst med råd. Ellers går jeg amok. Jeg blev forrådt af min elskede mand. Da han havde brug for det, løb jeg for at redde ham. Konen gik og tog børnene med til en anden mand. Og min elskede kom løbende til mig og græd. Han tog min søn og mig fra en lejet lejlighed og tog os med hjem til ham. I et halvt år levede jeg som i et eventyr. Var den lykkeligste. Jeg har endelig en fuldgyldig familie. Jeg fløj bare af lykke. Jeg tog mig af dem. Jeg blev knyttet til hans yngste søn, som kom til os. Og her er en bolt fra det blå: "Gå væk, min kone vender tilbage til mig." Vi antog selvfølgelig dette, men han sagde altid, at hvis hun vendte tilbage, ville han tage afsted med mig. Det gør ondt, det gør ondt. Jeg var klar til alt for ham. En eller anden form for tomhed indeni. Jeg lever som en robot. Mens de er i deres hus, er der ingen steder at gå. Jeg leder efter en lejlighed. De venter på, at vi skal rejse. Jeg vil virkelig have, at han har det dårligt. At græde og bide albuerne. At tænke og huske mig hvert minut. Han sagde jo, at han elskede. Elsker meget. Og nu er jeg i en sådan tilstand, at jeg selv er klar til at gøre noget dårligt. Gå til en spåkone og gør noget for at få ham til at lide og blive skør. Dette er naturligvis forkert, sandsynligvis. Vrede og vrede taler nu i mig. Men jeg vil virkelig have, at han skal blive såret. (Maria, 32 år gammel)

Læs diskussionen af brevet i afsnittet "To udtalelser"

Integritetskrise

Læs også

Psykologi | 2015-12-10 Sådan lærer du at grine af dig selv

Hver pige fra en bestemt alder ved med sikkerhed, at hun tættere på puberteten skal lede efter og finde sin”soulmate”, med hvem hun vil skabe noget helt, det vil sige ideelt set en familie. Og i denne tilsyneladende harmløse holdning er et sofistikeret onde skjult: ved at blive voksen holder en kvinde op med at føle sig som en integreret person. I stedet for at lede efter harmoni og balance i sig selv, går hun i gang med at lede efter sin "halvdel", hvilket betyder en anden, en mand. For at føle sig komplet har hun brug for en mand, en familie. Efter at have giftet sig opfører hun sig fortsat som "halvdelen" af en enkelt organisme - familien. Når hendes ægteskab bryder sammen, opfatter hun det derfor ekstremt smertefuldt, som amputation af en vigtig del af kroppen. Da hun ikke er selvforsynende, oplever hun akut tabet af sin”halvdel”. "Tomhed", "tomhed", "tabt" - det er ordene, der kan beskrive, hvad sådan en kvinde føler efter en skilsmisse. Det er meget vigtigt for hende at genoprette sin integritet, og den eneste måde, hun ved, hvordan man gør dette på, er at finde en ny mand. Hun kender simpelthen ikke andre muligheder. Jo længere hendes ensomhed varer, jo sværere er det for hende. Hun kan gå helt ud i håbet om, at mindst en af de mange mænd vil sætte pris på hende og vil fortsætte forholdet. Eller hun bliver gift for nemheds skyld i håb om, at "han vil holde ud - han vil blive forelsket." De siger ofte om sådan en kvinde: "Der står skrevet på hendes pande:" Jeg vil giftes. "Desværre programmerer hun sig selv for fiasko ved sin adfærd. Du behøver ikke en ny mand for at give dig selv en ny chance. Du skal starte genfødsel ved at genoprette integriteten af din personlighed, lære at leve i harmoni med dig selv og fylde tomrummet uden hjælp fra andre mennesker.

Borte på tærsklen til sølvbrylluppet

Et par dage før jubilæet for sølvbrylluppet meddelte manden sin afgang. Krisen i forholdet er modnet i lang tid: hans kulde, ligegyldighed, fravær af tilstedeværelse dræbte simpelthen, men han stoppede ikke med at gentage, at han elskede. Jeg havde de mest oprigtige følelser for ham, jeg elskede ham meget, og derfor forsøgte jeg at retfærdiggøre hans fremmedgørelse ved problemer i erhvervslivet. Jeg vil bemærke, at familiens økonomiske velbefindende i mange år praktisk talt var sikret af mig alene, da hans penge angiveligt var investeret i forretningen. Og så for 3 måneder siden forlod han og sagde, at følelserne var væk, og for bare et par dage siden fandt jeg ud af, at han allerede havde et nyt forhold, eller måske var der endda før han gik. Hvordan skal man leve videre? Jeg føler mig forrådt, brugt og meget utilfreds. Jeg stolede så meget på denne mand, men han forsømte alt: min kærlighed, min tillid, min hengivenhed. Jeg ved ikke, hvor jeg skal hente min styrke for ikke at gå amok, og alligevel er der stadig en skilsmisse. Venner siger, at min mand altid kun har elsket sig selv og kun levet for sig selv, og at det er en stor velsignelse, at han befriede mig fra sit nærvær. Og når oplysning kommer i tankerne, forstår jeg dette selv, men jeg fortsætter stadig med at elske ham og plage mig selv med de tanker om, at jeg aldrig vil være sammen med ham igen, og trods alt engang drømte vi om at dø med ham på samme dag. Hvordan finder man mening med livet igen, hvordan slipper man af med mental ensomhed? (Svetlana, 44 år)

Læs svarene på dette brev i to udtalelser