Døtre vs. mødre: hvem skylder hvem? Rigtige historier

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

En af mine bekendte (lad os kalde hende Emma), en kreativ og impulsiv natur, har ikke talt med sin egen mor i næsten tre år. Årsagen til dette er skandalen, der engang Larisa Lvovna forsvarede sin egen holdning med hensyn til datterens fremtidige erhverv og tvang Emma til at gå ind på Det Økonomiske Fakultet ved Moskva Statsuniversitet, og ikke til GITIS, som hun havde planlagt. Det ser ud til at være en lille bagatel, men datteren kunne stadig ikke glemme det, og harmen voksede kun med årene.

Problemet med fædre og børn er lige så gammelt som verden. Det er interessant, at de samme konfliktsituationer finder sted i helt forskellige familier, deres plots er smertefuldt velkendte, og resultatet er normalt det samme - misforståelser, tårer, gensidig fremmedgørelse, smerte og undertiden fuldstændig mangel på lyst til at kommunikere i fremtiden. Så hvem har ret og hvem tager fejl? Hvem skylder hvad og hvem? Skulle jeg? Lad os prøve at finde ud af det.

"Umoralsk" enkemand

Alle kunne misunde relationerne inden for Olesya -familien - de var så ærbødige og ømme. Alt ændrede sig, da hendes mor døde i en bilulykke. Først var datteren mest bekymret for, hvordan far ville klare tab og ensomhed. Heldigvis begyndte han med tiden at etablere forhold til det modsatte køn. Men Olesya pludselig modsatte sig dette. Hun kastede raserianfald til sin far, bebrejdede ham for ikke at ære hans mors minde, faktisk anklagede ham for utroskab. Den fortvivlede enkemand gjorde flere forsøg på at formidle sin forkert til sin datter, men opgav snart denne satsning, og den forbitrede "moralist" fortsætter med at besøge ham den dag i dag for at føre uddannelsessamtaler.

Hvem er skyldig? Det er ekstremt svært at overleve en elsket persons død. Især hvis det er en af forældrene, og forholdet mellem dem var så tæt, at de to blev opfattet som et. Det er dog vigtigt at forstå, at en ægtefælles død ikke indebærer afsondrethed, løfter og at tro, at livet er slut. De omkring dem, og endnu mere deres egne børn, har ingen ret til at kræve dette. Det er mere menneskeligt og klogere at støtte en partner, der er alene, og gøre alt for at han kan vende tilbage til et fuldt liv på kortest mulig tid og etablere relationer til det modsatte køn.

Læs også

Psykologi | 07.07.2014 Fædre og sønner: Under ét tag med ældre slægtninge

Mor er øverstkommanderende

Lad os gå tilbage til Emmas historie. Hun kom ikke desto mindre ind på GITIS, efter at hun tidligere havde taget eksamen fra Det Økonomiske Fakultet ved Moskva Statsuniversitet med hæder, som Larisa Lvovna længtes efter. I sidste måned drak jeg baldrian og vred mine hænder af fortvivlelse, til sidst sagde jeg op til valget af min datter. Mor, selvom hun mistede sin position, håber tilsyneladende stadig at vinde tilbage og fortsætter med at træffe beslutninger uden tøven ikke kun for Emma, men også for hendes mand. Så for eksempel tog parret på hendes forslag på en sommerferie til Tyrkiet og ikke til Italien, som oprindeligt planlagt, de købte en lejlighed 18 km fra Moskva -ringvejen og ikke i Moskva, som Emmas mand ønskede. Ifølge Larisa Lvovna skal du have en budgetferie, og nærheden til centrum bør udveksles med et større optagelser. Ellers, hvor vil børnebørnene boltre sig? Emmas mor har jo allerede besluttet for alle, at der vil være mindst to af dem, og de vil dukke op meget snart.

Hvem er skylden? Du kan næsten ikke argumentere med, at forældre har meget mere livserfaring. Med misundelsesværdig konstans støder vi på figurer som Larisa Lvovna, der er fast overbevist om deres egen retfærdighed og anser deres mening for at være den eneste korrekte. Kun de ved med sikkerhed, hvilket universitet de skal komme ind på, hvordan de skal bade et barn ordentligt, og hvem de skal giftes med. Desværre forstår forældre ikke altid, at deres indblanding i børns liv kun er tilladt og naturlig i rimelig grad. Jo før begge parter forstår dette, jo hurtigere vil der udvikles lige og respektfulde relationer mellem dem.

"Jeg er ikke skyldig!"

Har du nogensinde kendt mennesker, der havde en fantastisk evne til at finde grunde til at bebrejde alle og alt omkring i deres eget ukomplicerede liv? Mød Irina - en lys repræsentant af denne type. Især hendes mor fik det - en kvinde i sovjettiden, ærlig og alt for korrekt på mange måder. Man kan kun undre sig over, hvordan Irina formåede at skabe tvivlsomme bekendtskaber med misundelsesværdig konstans, at gifte sig med de forkerte mænd, vende hele holdet mod sig selv på kortest mulig tid på hvert nyt arbejdssted og sikkert stoppe. Overraskende nok var hun fast overbevist om, at hun to gange giftede sig med absolutte tyranner, kun fordi hendes mor var gift med sin far, fuldstændig uelsket af ham og dermed ubevidst skubbede Irina til et lignende forhold. Hun bebrejdede også sin mor for manglende evne til at etablere kontakt med kolleger. På grund af økonomiske vanskeligheder i familien i skolen var hun trods alt en outsider og blev ofte genstand for latterliggørelse af sine klassekammerater. Moderens tårer generer på ingen måde hendes datter, der år efter år vedholdende fortsætter sine anklager i samme ånd.

Hvem er skylden? Desværre er forældrenes liv ikke altid den standard, der skal følges. Men har børn den moralske ret til at bebrejde deres forældre for deres egne problemer? Selvfølgelig ikke. De fleste forældre i deres handlinger styres kun af gode hensigter. De er strenge og konservative for at beskytte os mod uoprettelige fejl og dårlig indflydelse og ofre deres egne følelser og stolthed for at redde familien og ikke skade børn ved skilsmisse. Få af dem tror, at der er en ulempe ved denne adfærd. Imidlertid er en person selv smed for sin egen lykke, måske, før det kaster beskyldninger mod sine forældre, er det værd at se nærmere på sig selv?

Generøs far

Marina var heldig at være født i en ret velhavende familie - pigen blev aldrig nægtet noget. Da tiden kom til ægteskab, faldt hendes valg på hendes arbejdskollega, Oleg. Marinas forældre kunne også lide ham, fordi han kombinerede de kvaliteter, som hans forgængere manglede så meget: høje og statelige, unge og lovende, kærlige crested mexicanske hunde og bekender sig til kristendom. Som velhavende mennesker betragtede Marinas forældre det som deres pligt at hjælpe de nygifte med alt: de købte en lejlighed og en bil til dem, betalte bryllupsfesten og sendte dem derefter på en rejse. Da Oleg og Marina begyndte at have økonomiske vanskeligheder, var de slet ikke imod materiel støtte fra deres forældre. Man kan forestille sig ægtefællernes overraskelse, da de efter et års generøs sponsorering fik at vide, at Oleg stadig skulle gå på arbejde og forsørge sin familie selv. Marina skændtes med sine forældre i grus og betragtede dem som grådige og ufølsomme. Forældre gjorde flere forsøg på forsoning, men indtil videre er tingene der stadig.

Hvem er skyldig? I forsøg på at beskytte børn mod at løse problemer, der naturligt opstår i deres livsbane, som efter forældrenes mening kan vise sig at være uudholdelige for dem, der endnu ikke har den rette livserfaring, går forældres omsorg nogle gange ud over alle grænser. Ikke underligt, at der er et ordsprog - "Vejen til helvede er brolagt med gode hensigter." I Marinas historie nægtede hendes mand faktisk at opfylde sine forpligtelser til at forsørge sin kone og barn, og hendes forældre forværrede kun situationen og hjalp familien økonomisk, hvis forsørger ikke tøvede med at fritage sig for ethvert ansvar.

Læs også

Psykologi | 24-03-2017 Likes og jalousi: historier fra livet

Fra himlen - til jorden

Svetlana forlod sin fars hus tidligt og fulgte sin mand til et fremmed land, hvor han stædigt samlede familiekapital og arbejdede uden fridage og ferier. Overladt til sig selv var hun fuldstændig fastlåst ved at passe hjemmet og børnene. Et rigtigt udløb for Svetlana var ture hjem, hvor hendes forældre lykkeligt passede deres børnebørn. Svetlana samledes til dem igen og kunne ikke engang forestille sig, hvilken overraskelse der ventede hende. Mor sagde fra døråbningen, at hun og far på et par dage skulle af sted til datteren, hvis lykkelige ejere for nylig var blevet. En rigtig skandale brød ud mellem forældre og datter, fordi Svetlanas drømme om, hvordan hun ville gå på restauranter med sine venner og stramme hendes figur i gymnastiksalen, var ikke bestemt til at gå i opfyldelse. Datteren bemærkede især, hvor værdiløse bedsteforældre viste sig at være. I vrede glemte hun helt, at hun i to år konstant kom til dem, og kun den tabte figur mindede om, at hun havde børn - hun var så behæftet med dem. Ikke desto mindre måtte Svetlana allerede ved dette besøg forlige sig med, at hendes forældre også har deres egne interesser og behov.

Hvem er skylden? At elske dine egne børn betyder ikke, at du ofrer dit liv for dem. Det skal altid huskes, at der kan komme en tid, hvor forældrene endelig tror, at barnet er vokset, og med rette tillader sig selv at nyde livet. Var det Svetlana værd at fornærme sine kære, bare fordi de endnu engang ikke betragtede hendes interesser som altafgørende? Selvfølgelig ikke. Skal bedsteforældre utvivlsomt passe deres børnebørn og opfatte dette som deres direkte ansvar? Og igen, nej. Uanset hvor svært det er, kan trætte mødre og fædre kun regne med frivillig hjælp fra deres forældre, men ikke kræve det.

Hvem er dommerne?

Selvfølgelig skal konflikter med nære slægtninge undgås på alle mulige måder. Hvis det sker, at dit forhold til dine forældre stadig forværres, skal du tænke grundigt over, hvis skyld det er. Du skal ærligt svare dig selv på nogle spørgsmål, og ingen kan garantere, at svarene tilfredsstiller dig. Er alle påstande til forældre virkelig berettigede? Er du gået for langt i dine anklager? Er du til gengæld selve “drømmedatteren”, som du kun kan beundre? Ak, vi er til tider ikke for kloge og hurtige, overdrevent stolte og skarptunge, og i stædighed kan vi give hundrede point forude til den ældste vædder. Ikke desto mindre er det kun vi, der er ansvarlige for vores beslutninger, ord og handlinger, og det er en mere afbalanceret tilgang til spørgsmålet om forhold til kære værd, at være opmærksom på, hvad vi siger og gør. Uanset om vi kan lide det eller ej, adopterer børn i 90% af tilfældene både de bedste og værste træk ved deres forældre. Derfor, næste gang du beskylder paven for at være varm, mens du vifter med dine arme og skummer til din mund, behøver du ikke overbevise dig selv med al din magt om, at du er rolig, som en tibetansk munk ved morgenbøn. </P >

FORÆLDRE OG BØRN BEHOV:

• Respekter hinandens personlige tid, interesser og synspunkter.
• Forstå, at der udover dig i børn / forældres liv er mange ting og mennesker, lige så vigtige som dig, der kræver opmærksomhed og tid.
• Det er diskret at være opmærksom på, hvad der sker i hinandens liv.
• Uanset hvor stærk konflikten er gået, er det at indse, at forældre / børn er en af de nærmeste mennesker til dig, og harme i mange år den værste vej ud.
• Støt hinanden i vanskelige livssituationer (og ikke sådan), så vidt muligt og inden for rammerne af sund fornuft.

Forældre / børn er nogle af de nærmeste mennesker til dig, og harme i mange år er den værste vej ud.

FORÆLDRE OG BØRN BØR IKKE:

• Skyld hinanden på deres egne fiaskoer, ukomplicerede personlige liv og karriere.
• At tro, at I har nogle særlige forpligtelser over for hinanden (kærlighed og respekt tæller ikke med).
• Kritiser eller sæt spørgsmålstegn ved valg af børn / forældre og deres interesser (dette gælder også valget af partner).
• Glem den vigtige rolle, du spiller i hinandens liv.
• Det er en fejl at tro, at alt omkring skal gøres for at behage dine ønsker.
• Fornærm hinanden og læg pres på forbudte "smertepunkter" under ingen omstændigheder (varmt temperament og hurtigt temperament er ikke en undskyldning for dette).