Lyudmila Petranovskaya: far - måske

2024 Forfatter: James Gerald | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 14:04

Den kendte psykolog Lyudmila Petranovskaya har udgivet bogen "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Disse er praktiske tips til moderne kvinder, der søger at afsætte lige meget styrke og energi til hver side af deres personlighed.

Et af de mest spændende kapitler - om faderens deltagelse i barnets liv - delte forfatteren med "Cleo".

Så snart vi begynder at tænke over, hvem moderen kan efterlade barnet med, når hun forlader, støder vi straks på en anden stereotyp tro: en kvinde skal bestemt passe på barnet. Hvis ikke en mor, så har en bedstemor eller en barnepige, men ikke hans anden forælder, ud fra lovens synspunkt, i mellemtiden alle de samme rettigheder og forpligtelser.

Resterne af den arkaiske livsstil med dens idé om arbejdsdeling i "mand" og "kvinde" og vores lands vanskelige historie, hvor hele generationer af børn voksede op uden fædre og derefter skabte deres egen familie, havde ingen idé. så skulle far gøre med børnene. Denne stereotype gør far funktioner underholdende (fiskeri i weekenden, går i zoologisk have, hygger sig på gulvtæppet) eller disciplinær (truer, straffer).

Både det og et andet bliver aktuelt fra en alder af tre, og før det tager barnets far kun billeder og nogle gange tager kuglepenne, ja, han kan stadig købe bleer og babymad og konstant tjekke med sin mor i telefonen. Moderen er ansvarlig for at fodre, vaske, skifte tøj, lægge sig ned, trøste og behandle. Selvfølgelig i denne rene form er denne mulighed nu mindre og mindre almindelig, især blandt uddannede borgere, men selv fra en ung og ellers ganske moderne beboer i hovedstaden kan du stadig høre:”Min mand kan ikke blive sammen med et barn."

123RF / Wavebreak Media Ltd.

Kære dem. Der er ting, som din mand bestemt ikke kan. For eksempel have sex fem gange om natten. Og dette er helt normalt, fysiologisk, der er absolut intet at skamme sig over. Kan du dog forestille dig en kærlig kone, der siger til højre og til venstre: "Nej, hvad er du, min fem gange kan ikke"? Det er sandt, og det er okay, men det ville lyde … illoyalt, mildt sagt. Det ville være ubehageligt for manden.

På samme tid er absolut enhver mand i stand til at passe en baby eller gøre alt, hvad der er nødvendigt for et ældre barn (hvis han ikke ligger i et lag fra sygdommen). Der er intet umuligt i at fodre, vaske, skifte ble, ryste, skifte tøj, lege, lægge sig i seng. Det kan et otte-årigt barn og en firs-årig mand klare. Dette kan gøres, mens du sidder i kørestol. Den er tilgængelig for folk, der ikke er i stand til at lære at læse. Hvorfor diskrediterer kvinder så let i øjnene på deres ægtemænd omkring dem, unge, raske, intelligente og succesrige mænd, der erklærer, at "han ikke kan"? Og hvorfor er mænd undertiden villigt enige i dette?

Min fætters familie har tre små børn (mens bogen blev forberedt, var der fire). Han og hans kone er begge højt kvalificerede og eftertragtede programmører. Begge virker. Deres dag er organiseret som følger: Efter aftale med myndighederne kommer mor meget tidligt på arbejde, klokken syv om morgenen. Han rejser sig før alle andre og går. Far står op med børnene, fodrer alle med morgenmad, samler og afleverer til børnehaver og barnepiger. Men min mor bliver løsladt tidligt, og allerede klokken tre om eftermiddagen samler hun dem tilbage og tager dem hjem. Nogle gange studerer hun om aftenen (programmørerne studerer hele tiden), og så om aftenen er hun også far med børnene. Normalt bader han og lægger sig.

Til alle, jeg fortæller fra mine russiske bekendte, er de forbløffede og henrykte. Men for Israel er dette normen. Det handler om indstillingerne.

123RF / Maria Sbytova

Lad os være klare: den patriarkalske verden eksisterer ikke længere. Hvad der syntes urokkeligt for vores oldemødre, er irrelevant i dag. Der er familier, hvor koner er bedre til computere og bedre til at hamre søm end ægtemænd. Der er familier, hvor ægtemænd gør bedre rengøring og kan lide at shoppe mere end koner. Vi er i det XXI århundrede. Skønheden er, at du kan være dig selv, gøre hvad du gør, hvad der inspirerer dig og ikke spille den kedelige rolle som "far eller mor til familien". Vi er glade for denne nye frihed, vi bruger den med magt og hoved. Det er normalt, at en kvinde kører bil. Det er normalt, at en mand kan lide at bage tærter. Snorting og latterliggørelse er normalt et tegn på dårlig uddannelse og kultur. Hvorfor står sfæren om omsorg for børn adskilt? Hvorfor er myten om “ægtemanden ikke” så vedholdende?

Nogle gange ser det ud til, at der ud over blot at gengive en stereotype også er et lag af sekundær fordel. Det er praktisk for en mand at lave et hjælpeløst og forvirret ansigt og patetisk udbryde noget i stil med: "Jeg er bange for at slippe ham" eller "Han græder og vil se dig." Og ingen bekymringer, pligter og ansvar for barnet. Det er praktisk for en kvinde at satse på familielivets sfære, hvor hun er en uerstattelig mester. Dette giver hende selvtillid, især på et tidspunkt, hvor hun sidder hjemme med et barn, mister sin faglige identitet og afhænger økonomisk af sin mand.

Men lad os tænke på den pris, der skal betales for en sådan løsning.

Far får et par timers ekstra hvile og mindre ansvar. Men sammen med dem - en udmattet og irriteret kone og barn, som han ikke kender og ikke forstår. Mor får magt over "alt om barnet" -sfæren, styrker hendes betydning og får en legitim grund til at fornærme far og når som helst trække trumfkortet "du passer overhovedet ikke på børn". Men sættet omfatter overarbejde, irritation over manden og afstand til ham, hvilket blokerer muligheden for at komme sig, efter at have været sammen - hvilken slags bedring er der på baggrund af klager og påstande. Barnet viser sig at være et gidsel i dette spil, han bliver fanget. Børn er altid meget følsomme over for selv deres forældres uudtalte ønsker. Og jo længere, jo mere vil barnet demonstrere, at han har det dårligt med sin far, men kun med sin mor er det godt. Han vil klamre sig til mor, ikke give slip på hende, han vil skubbe far væk og blive forkølet og næsten ikke gå ud med ham en tur. Alt for de vigtigste mennesker i hans liv.

123RF / Antonio Diaz

Vores oldefædre og oldefædre kunne leve i modellen "far optræder i et barns liv i en alder af syv" uden at ødelægge sig selv og deres forhold, for det første levede alle på denne måde, og for det andet var der en hård sandhed bag denne model - omsorg for børn og husstand var så besværligt, at det krævede at lære komplekse færdigheder og teknologier fra barndommen, og arbejdet med at udvinde ressourcer udefra var så fysisk svært og nogle gange farligt, at en mand blev delegeret til det. I dag er alt ikke det samme i lang tid, særlige færdigheder og års studier er ikke længere nødvendige for at tage sig af huset og børnene, du behøver ikke at kunne spinde, darn, malke en ko, bage brød, indsamle og tørre medicinske urter. På den anden side kræver "jagt efter en mammut" nu ikke styrke og vilje til at tage risici, men professionalisme og en kvindes bidrag til familiebudgettet kan ikke være mindre end en mands.

Der er ikke længere objektive grunde til stive grænser mellem forældreansvar baseret på køn. Derfor er der i modellen "mødre engageret i børn" hvert år flere og flere løgne, gimmicks, skjulte budskaber og sekundære fordele. Og hvor det ikke er sandt, forventes der ikke kærlighed, harmoni og familielykke.

“Han vil se dig” - det er meget let at sige dette, og efter at have afleveret den brølende baby til sin kone, sætter sig ned ved computeren. Men det kan være værd at spørge sig selv: hvorfor vil han ikke til mig? Hvorfor er jeg, hans far, ikke en person, med hvem han har det godt, roligt og sjovt, hvorfor trøster min omfavnelse ham ikke, hvorfor tror han ikke på min evne til at reagere på hans behov, beskytte ham og tage sig af ham? Og passer det mig? Og er det ikke på tide at gøre noget ved det, selvom det de første par gange vil være svært, og barnet vil græde som reaktion på min akavethed og forvirring? Hvis du ikke giver op og fortsætter, vil den dag eller aften, hvor faderen er alene med barnet, gradvist begynde at blive opfattet som en ofret aften, så moderen "spredes", men vil være en almindelig hyggelig aften for en voksen familiefar - det er trods alt normalt at bruge tid sammen med dine børn.

123RF / Viktor Levi

"Giv det her, du ved ikke hvordan" er meget let at sige, men måske skulle du spørge dig selv: hvorfor er jeg så bange? At far ikke vil gøre alt så perfekt, som jeg troede? Ikke som jeg ville? Hvilken forfærdelig ting vil der ske, hvis hans far, en voksen, fornuftig person, der elsker dette barn, gør noget "forkert", det vil sige anderledes? Måske bliver det endnu bedre? Og måske endnu værre, men så kan du drage konklusioner af fejl. Hvis du er alvorligt bange for, at dit barns far er så infantil eller dum eller grusom, at barnet kan lide alvorligt (det sker nogle gange), så er dette allerede en grund til hurtigt at søge hjælp fra sociale tjenester og ikke læse bøger.

Vil du være sikker på, at din far kan? Overlad bare barnet til ham og gå i gang med din forretning og udtryk tillid til, at de vil klare det. Og efter det tredje opkald med spørgsmål skal du slukke telefonen. Måske denne aften er det ikke barnet, der går ud klokken otte, men manden, måske bliver noget plettet eller spist i den forkerte form og i den forkerte rækkefølge. Men jeg tror generelt, de vil klare det.

For eksempel blev jeg på et tidspunkt, da jeg vendte tilbage, mødt af min mand med en søn på ti måneder i favnen, og barnet var sundt og muntert, men stribet. Det vil sige, ligesom en zebra, i en jævn sort strimmel fra top til tå. Det var lidt af et chok, især da det viste sig, at strimlerne ikke blev vasket på nogen måde. Far lagde bare ikke mærke til, hvordan ungen kom til min skrivemaskine med et helt nyt blækbånd, der lige var indsat. Intet, det var sådan i tre dage, efterhånden blev striberne blege og forsvandt.